Vamos dar risadas!!!

Quanto mais queijo, menos queijo!

Provavelmente você já ouviu falar de um paradoxo que ficou muito famoso na internet chamado Quanto mais queijo, menos queijo.

Ele é assim:

Alquimista escreveu:Imagine um pedaço de queijo suíço, daqueles bem cheios de buracos.
Quanto mais queijo, mais buracos.
Cada buraco ocupa o lugar em que haveria queijo.
Assim, quanto mais buracos, menos queijo.
Quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo.
Logo, quanto mais queijo, menos queijo.

Isso aí ficou tão famoso que está em vários sites e até em vídeos no youtube. Confiram alguns links:

http://pt.wikipedia.org/wiki/Lista_de_paradoxos
http://www.paralerepensar.com.br/silogismos.htm
http://www.somatematica.com.br/paradoxos/queijo.php
https://cotidianonacional.wordpress.com/2007/09/19/quanto-mais-queijo-menos-queijo/

Enfim, são vários e vários sites que contém este paradoxo e o mais interessante é que tem gente que até tenta resolvê-lo.

Bom, por que estou escrevendo sobre isso? A resposta é: vocês sabem de onde veio esse paradoxo? Sabem quem o criou? Não?

Agora sabem. Sim, isso mesmo, pois foi eu quem o criou. Estou assumindo a autoria e os créditos que nunca me foram dados.

Eu explico:

Quando eu estava fazendo um curso preparatório para o vestibular eu gostava bastante das aulas de Filosofia. Então numa aula sobre Lógica Aristotélica e silogismo eu resolvi criar uma lista de silogismos zoeira para divertir a classe.
O professor gostou tanto que pediu para ficar com a lista. Eu concordei e nem lembrei depois do que tinha feito.
Após algum tempo, já na faculdade, durante a apresentação de um trabalho um colega de repente citou o paradoxo do queijo, palavra por palavra, igual eu havia escrito.
Levei um susto e interrompi sua apresentação afim de questioná-lo de onde foi que ele havia conseguido tal coisa. Ele respondeu que tinha achado na internet. Então eu assumi a autoria perante todos e quando fui pesquisar descobri que realmente o meu paradoxo constava em muitos sites. E não só ele, mas a lista toda que eu havia entregado para o meu professor. A coisa havia virado um sucesso na internet.
Fiquei p... da vida com o professor, mas pior seria se ele tivesse assumido a autoria. Ainda bem que ele não fez isso.

Vocês podem até achar insignificante tal negócio, mas para mim é muito prazeroso ver uma coisa que criei como zoeira se tornar famosa.

Eis mais alguns silogismos zoeira que eu criei naquela lista e que também se encontra em várias páginas:

Alquimista escreveu:"Deus é amor.
O amor é cego.
Steve Wonder é cego.
Logo, Steve Wonder é Deus."


"Disseram-me que eu sou ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo, eu sou perfeito.
Mas só Deus é perfeito.
Portanto, eu sou Deus.
Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!!
Meu Deus, eu estou cego!!!"

E você, quer tentar resolver ou explicar algum deles?

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA...

Estava a passear num shopping, quando me deparo com um sujeito vendendo um monte de pirâmides de vidro cheio de pedrinhas junto com um fio de cobre dentro, a que ele chamava de ''baterias quânticas'' inventadas por Wilhelm Reich. Depois de aguentar um show de xaropadas, eis que o vendedor me entrega o seguinte folheto descritivo:

Orgonite Designer

O que é Orgonite?

A orgonite é um catalizador de energia que transmuta a energia negativa em positiva. Ela está permanentemente trabalhando sem precisar ser limpa ou purificada.

Como é produzida?

São feitas com uma resina especial, cristais e metais (Cobre, Alumínio, Quartzo, Pedras e outros componentes vitais).

Benefícios da Orgonite:

_Limpa e purifica a energia negativa de pessoas e ambientes;
_Neutraliza os efeitos nocivos dos aparelhos eletrônicos como computadores, celulares, wi-fi, TV, lâmpadas, etc.;
_Auxilia na cura de insônias, enxaqueca, ansiedade, irritabilidade, depressão, etc;
_Protege contra ataques psíquicos (inveja, ciúmes, maus olhados, negatividade, etc...);
_Energiza alimentos, plantas, animais, mantendo a vitalidade;
_Alivia os efeitos da TPM;
_Traz equilíbrio emocional, mental e espiritual;
_Diminui o estresse e cansaço físico;
_Fortalece o sistema imunológico;
_Entre outros benefícios.

Forma de utilização?

Mantenha-o no ambiente que desejar tratar e, tenha uma também no trabalho, na bolsa, na mochila e sempre o mais próximo possível de você.

Eis uma lista insuperável de como Samael Aun Weor explica a origem de alguns animais:

As Formigas
As formigas, assim como muitos outros insetos, são de tipo involutivo, apesar de sua extrema organização social. Sobre esses pequenos seres que dominam o mundo todo, o VM Samael comenta: “Cremo-nos já ser homens, no sentido mais completo da palavra, quando ainda não o somos.
Ser homem é algo muito grande. O homem é o rei da criação e nós ainda nem sequer somos reis de nós mesmos. No passado houve uma Raça humana que, definitivamente, estabeleceu uma ditadura política (uma Raça das épocas secundária e primária).
Tal Raça proibiu tudo o que se relacionasse com as questões religiosas; a religião estorvava os fins políticos dos ditadores. A livre-iniciativa foi desintegrada, eliminada; como sequência ou corolário, a inteligência começou a degenerar. Essa Raça entregou-se a toda classe de experimentos glandulares, transplantes etc.
Com o tempo, começou a se deformar, a morfologia foi alterada fundamentalmente; os processos degenerativos intensificaram-se cada vez mais: através dos séculos a citada Raça empequeneceu-se.
Passaram-se milhares e milhões de anos, e sua involução foi-se fazendo cada vez mais atroz, terminou dentro de um círculo mecânico horrível, nefasto… Ainda existe essa Raça degenerada, ainda vive sobre a face da Terra. Quero referir-me, em forma enfática, às formigas: raça humana degenerada. Não estou afirmando nada em forma dogmática, como supõem alguns…
Quem desenvolver as faculdades superlativas e transcendentais do Ser, quem puder dominar completamente os legomonismo do grande avatar Ashiata Shiemash, quem despertar sua Consciência superlativa e transcendental, quem eliminar o Ego, poderá, estudando os Arquivos Akáshicos da Natureza, verificar por si mesmo e em forma direta (não indireta) o que aqui estou afirmando enfaticamente”.

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK...

O Porco
Todos sabemos que as religiões islâmica e judaica abominam o consumo da carne de porco. Diz-se que peca todo aquele que comer esse animal, mas não se explica o porquê. Segundo o gnosticismo samaeliano, a energia desse animal está infectada por larvas energéticas (astrais e mentais), extremamente daninhas à saúde e consciência humanas. O VM Rabolu afirma em uma conferência que a aura de um porco infecta energeticamente uma área de cerca de 100 metros de diâmetro. O VM Samael fala sobre esse animal involutivo: “Passemos a observar a família dos porcos. Nos tempos de Moisés, os israelitas que chegassem a comer a carne deste animal eram decapitados. É claro que esse tipo de elemental encontra-se em franco processo involutivo. Estados análogos de Involução podemos descobri-los em plantas e minerais”.
Obs.: Não confundamos o porco, que é involutivo, com o javali, o cateto etc., que apesar de pertencerem à mesma família do porco, são animais evolutivos, portanto, sem nenhuma contraindicação alimentar (cuidado com o “javaporco”, cruzamento que gera outro ser involutivo)./i]

Os Macacos“
Muitos pensam que os macacos, símios, orangotangos, gorilas etc., são de tipo evolutivo. Alguns até supõem que o homem vem do macaco, mas tal conceito cai estrepitosamente quando observamos os costumes dessas espécies animalescas.
Ponha-se um símio dentro de um laboratório e observe o que acontece. Inquestionavelmente, as diversas famílias de símios são involuções que descendem do humanoide intelectual. O humanoide não vem do mono, e a verdade disso está ao contrário: Os símios são humanoides involucionantes, degenerados”.

Os Asnos
O asno, ou burrico, é também um animal em estado involutivo. Segundo o VM Samael: “O Asno descende do homem, e é seguro que ninguém crê nisto, porém é certo e de toda verdade que o asno, ou burrico, descende do homem. Na Lemúria, existiu uma tribo de gigantescas criaturas semelhantes ao chimpanzé. Essas criaturas por sua vez seguiram mesclando-se com distintas bestas e o resultado final: o asno ou burrico. São muitas as espécies que de uma forma ou de outra descendem do homem”.

As Abelhas e Vespas
Algumas tradições teosóficas afirmam que as abelhas vieram originariamente do planeta Vênus, para que estas nos dessem um maravilhoso alimento, o mel. Apesar de sua perfeita ordem social, as abelhas também são seres classificados esotericamente como involutivos.
Afirma o VM Samael: “As formigas e as abelhas, que muitos pseudo-ocultistas supõem ser espécies em franca evolução, realmente são criaturas em processo de total Involução. Nos tempos Arcaicos, antes que surgisse sobre a Terra o animal intelectual equivocadamente chamado Homem, houve, segundo nos conta a Tradição, Raças de Semideuses e Titãs.
Não há Raça que não se recorde em suas tradições desses Semideuses e titãs. Lamentáveis foram os primeiros ensaios de tipo marxista-comunista. Ditas Raças propuseram-se a criar a Sociedade Comunista e o conseguiram. Começaram por proibir toda Religião e estabeleceram sangrentas ditaduras. No princípio, necessitaram-se de grandes esforços intelectuais e vontade de aço para criar a sociedade ao estilo comunista. Depois, tudo fico mecânico”.
Já as vespas foram criadas muito mais tarde, precisamente no final da 4ª Raça-Raiz, a Atlante. De forma semelhante aos dias atuais, em que se tenta criar abelhas mais produtivas, poderosos cientistas atlantes resolveram maximizar a produção de mel e desenvolveram experimentos genéticos muito complexos. Tais experiências resultaram em um completo fracasso científico, resultando num ser em nada útil à economia atlante: as vespas.

Os Ratos
“Os antigos egípcios, por exemplo, aborreciam-se dos ratos; e é óbvio que estes (animais) se encontram em estado de franca Involução.” (SAW)

Baratas, Pernilongos, Piolhos etc.
Animais que se alimentam de sangue, como algumas classes de morcegos (não todas), os pernilongos, pulgas, percevejos, piolhos, vermes intestinais, solitárias, tênias etc., são notadamente involutivos. Já as baratas possuem uma característica especial: elas são unicamente a materialização de Larvas Astrais, ou seja, não são elementais nem em evolução nem em involução, são tão somente a “encarnação” de larvas.
Recomenda-se não somente matá-las, mas se possível queimá-las, pois as larvas mesmo fora do corpo das baratas continuarão no ambiente astral.

Fonte: http://www.gnosisonline.org/magia-elemental/animais-involutivos/

Certa vez estava num aniversário e o primo da minha mulher escarlate começou a relatar suas aventuras quando esteve na Itália. Então depois de muito criticar os italianos, chamando-os de grossos e infelizes, o cara dispara:
_Por que será que os italianos são assim? Ah, deve ser a maldição, né? São amaldiçoados porque foram eles que assassinaram e derramaram o sangue de Jesus...

Putz!

Em outra ocasião, uma ex-testemunha de Jeová disse que as Testemunhas de Jeová alegam que os dinossauros vieram ao mundo para um único e exclusivo propósito: compactar a terra para que os futuros humanos pudessem se instalar. Daí, ao concluírem tão nobre tarefa, deus mandou o asteroide...
Imaginei então um monte de dinossauros andando para trás (de marcha a ré) emitindo aqueles sonzinhos bip... bip... bip...

Estou a escrever um livro chamado "A vida mística de Chuck Norris" baseado em documentos secretos cedidos a mim pela única organização que detém a fonte do poder de Chuck Norris na Terra, a sagrada "Ordem Hermética da Barba Dourada".

A missão da Ordem Hermética da Barba Dourada é proteger o equivalente a 10^-18 da força de Chuck Norris, também chamado de ''O poder ATTÔmico de Chuck''.

O principal objetivo dos membros, é claro, é desenvolver dentro de si essa medida de 10^-18, quantidade essa que já seria o suficiente para nos transformar em deuses, mas não pensem que é fácil ingressar na Barba Dourada. Os trabalhos de iniciação são quase impossíveis. Eis alguns deles:

-É preciso que o neófito atinja a maior graduação em todas as artes marciais existentes.
-É necessário que o neófito escale o Pico Evereste sem nenhum tipo de equipamento de alpinismo.

E a mais difícil de todas as tarefas, o verdadeiro teste de iniciação:

-Roubar uma mecha do cabelo de Steven Seagal.


Então não percam o lançamento do livro "A vida mística de Chuck Norris" que conterá revelações bombásticas capazes de abalar os alicerces do Cristianismo.

Eis alguns ensinamentos e revelações que vocês aprenderão no livro:

"Se eu, tu e ele, então nós, vós, eles e Chuck Norris."

"Dizem que Chuck Norris fala todas as línguas, mas as escrituras sagradas revelam que na verdade todas as línguas é que falam por Chuck Norris."

Aguardem...

TESTE DE PRÉ-ESCOLAR:

Para qual lado o ônibus indo? Para a esquerda ou para a direita?



Não consegue descobrir? Que tal facilitar com essa versão ''for dummies''???  HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA...
Olhe para a figura atentamente e tente de novo.



Ainda não sabe mesmo?
Pense bem e seja honesto…. não olhe a resposta ainda…
Pense!!!… Pense bem!
Agora, ainda não sabe? Então vamos lá:

Essa pergunta foi feita a crianças de pré-escolas dos EUA… 90% delas respondeu:
‘O ônibus está indo para a esquerda.’ quando questionadas.
‘Porque você acha que o ônibus está indo para a esquerda?’
A resposta foi:
‘Porque você não pode ver a porta pra entrar no ônibus.’

Ou seja, é bastante óbvio que a porta do lado do motorista só pode estar do outro lado, na extremidade esquerda. Portanto, o ônibus só pode estar se deslocando para a ESQUERDA.

Como você se sente agora?



KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK...
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK...
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK...

Crítica do filme Star Wars: The Force Awakens!!!

Este definitivamente é um dos piores filmes que já tive o desprazer de ver.

Os diálogos (que quase não tem) são os mais toscos possíveis. Aliás, os que tem (que por mais tímidos que sejam, ainda conseguem aparecer quase que discretamente) ficam só orbitando em torno do tal mapa. Mas fica óbvio (para uma mente aguça) que o tal mapa só serve mesmo (como pretexto) para acrescentar os personagens antigos na trama*. A intenção? Conquistar os fãs mais nostálgicos dessa porcaria feita para (conquistar também, sem esforços) tietes ardorosas de Jogos Vorazes. (*aposto que é o único motivo porque os nostálgicos gostaram tanto. Vai entender por alguns arriscaram a opinião de que esse foi o melhor filme da saga...).

Aaahhhhh, é lamentável, é sempre assim... Claro, estão conseguindo destruir o cinema também. Já fizeram isso com o glamour dos vampiros depois da Saga InesCrepulosamolusco, agora com Star Wars e ainda bem que não fizeram com a franquia 007, mas esperem (ou não!) para ver.

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA...

Não que O MESTRE ALQUIMISTA não aprecie a Saga Star Wars. Os episódios do I ao VI são legais, mas nada que possa ME considerar um geek fanático nesse gênero.

A verdade verdadeira é que o episódio VII foi feito para acéfalos. O vilão é simplesmente ridículo. Não passa de um bebê chorão (da Estrela!!! Não, não me refiro a da morte!!!) que fica demonstrando toda hora sua fraqueza com chiliques pra lá de infantis. (E pra quê aquela máscara, meu Aton?!!!) Chega a ser vergonhosa toda uma geração que cresceu tendo o Vader como um ideal de vilão ver aquela coisa destemperamentada. Só mesmo na geração EMO essa de agora... KKKKKKKKKKKKKKKKKKK...

Mas não para por aí não. Bem que tentaram fazer o Vil-Vilano dar uma de fodão para impressionar os emosinhos e fizeram isso de forma exagerada (típico!). A maneira que ele (ou... ela? RSSSS...) usa a tal da força faz o Vader parecer o Mickey Mouse aprendiz de feiticeiro. Sim, a força impetuosa nesse caso faz os lasers se estacionarem no ar e envia os pobres mortais a quilômetros de distância. E aquele sabre de luz? HAHAHAHAHAHA... Um vilano fodão assim deveria ser o mais fodão, né?!!! Mas daí então chega uma mocinha sem treinamento Jedi nenhum e consegue, depois de fechar os olhinhos, (para deleite dos emusinhos carinhosos) com a maior facilidade, derrotar o bebê chorão (da Estrela!).
Para um bom entendedor, meia palavra basta. O que se percebe é que a donzela sem treinamento Jedi é a mais fodona de toda a Saga, mais ainda que o Luke Skywalker e o seu mestre (que tiveram que ralar muito para manejar seus luminosos sabres). E parece que vai continuar assim, já que toda a porcaria do enredo desse horrível blockbuster foi copiado do episódio IV. Ou seja, nem originalidade os roteiristas conseguiram ter. (Sem contar com uma infinitutte de clichês plagiados do Herói das mil faces de Joseph Campbell, como o eterno lugar comum do conflito batido entre pai e filho).

O conteúdo político (ou melhor, a ausência dele) é extremamente ridículo, coisa pra criancinha entender. Aquele discurso fracassado do General que fizeram de tudo (sem sucesso) para dar um teor fascista (para neófitos) é, no mínimo, risível, cheio de clichês para agradar a nova garotada que enche as salas 3D, 4D, $D e o CaralhoD.

Mas tem uma coisa que aposto que ninguém percebeu (só O MESTRE percebe mesmo!!!! HAHAHAHAHAHAHA...) São aquelas mesmas batalhazinhas à la Primeira Guerra Mundial dos caças, os dogfights. Os roteiristas ainda não sacaram que, diante de toda aquela tecnologia extravagante do universo Lucas, o futuro dos conflitos aéreos serão resolvidos com tecnologia Stealth e aviônica avançada que permite que os ''duelos'' sejam feitos a longa distância (dispensando assim o contato visual) onde o inimigo nem sequer faz ideia de quem o abateu? E isso se os dogfights ainda forem feitos com aeronaves tripuladas. Mas não, ainda continuam fazendo batalhas toscas de biplano a hélice. Um F-22 abateria facilmente aqueles caças!!! E as explosões, curvas e sons de motores no espaço?

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK...

Deve ser por isso que os fãs ardorosos de Star Trek (''Star Treco'') falam que os fãs de Star Wars se tornam fãs ardorosos de Star Trek depois que crescem.

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA...

A eterna rivalidade dos Star Geeks (e O ALQUIMISTA  morre de rir aqui!!!).

Enfim, essa é a minha ONIpostura, portanto, se você é um geek Star Wars de carteirinha (ou um ChewBABACCA), nem precisa ter o afã como fã de ME discordar aqui. Afinal de contas, esse filme só serviu para gastar meu surrado dinheiro (e rir da cara dos medíocres!!!) e servir como engodo para os incautos. Portanto, nem perca o tempo mais do que já perderam assistindo essa porcafernalha. No entanto, se tiverem coragem, encerro com essas últimas palavrinhas de advertência:

Que a FORCA esteja com vocês!

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA...


É verdade que o C3PO finalmente sai do armário?

Afrodite se quiser, mas para desespero dos fãs nostálgicos da série, é verdade sim (sem bem que os fãs emos adoraram!!!). Mas não pense que isso não está repercutindo, pois já tem fãs antigos que estão querendo banir o C3PiOr e está surgindo um movimento de protesto nos EUA formado por homens machos, influentes e conservadores chamado STAR WASP.

Porém, por falar em robô, a maior novidade no filme foi a introdução de um novo robozinho, o bo(ioiô)linha.

E não sei se vocês perceberam que o Kylo Ken (o ''namorado'' da Barbie?), ops, Kylo Ren, é a cara do Roger (Sky)Waters. Bom, juntando essa semelhança com os seus chiliques de Sabrina de luz e com seus conflitos em relação ao pai, nós só podemos chamar o Kylo Ken, ops, o Kylo Ren, de Pink Freud (só este explica mesmo...).

Do jeito que as coisas estão, só falta mudarem o nome da produtora para MalucasFilms.

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA...


Peraí, O ALQUIMISTA é machista????

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK...

Realmente, é a primeira vez que vejo uma ''trilogia'' onde o herói (que agora é heroína) chega a ser absurdamente mais forte do que o VILão desde o início e nem precisa de treinamento para tal. Assim não tem graça nenhuma!!!!

Até o Anakin, mesmo tendo um talento intrínseco, teve que ralar beeeeem antes de derrotar seu primeiro Sith (e olha que ele levou uma surra de um deles durante!!!).

Claro que vocês poderiam arJJJJumentar que a Rey(calcada) derrotou o boneco Kylo Ken porque ela já era versada em lutas e tal, e que o Ken nem estava pronto ainda... Mas, peraí?!!!! E o domínio da força que o Kylo demonstrou? Nem o Vader e nenhum Sith da saga demonstraram tal domínio. Não é estranho?!!! Até aquele outro ''personagem'', o Finn(de carreira), deu aperto.
Não tem jeito de salvar esse vilãopendiado!!!! Até o Jar Jar Binks bate nele (e só com as orelhas)!!!!!!!

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK...

Mas... machista O MESTRE ALQUIMISTA é mesmo, pois ELE é MACHO (espécie em extinção hoje em dia!!!!).

Bunito mesmu seria se esse fosse a razãu du argumentu, mas num é!!!!

Me incomodaria também se o herói fossi homi. O problema foi terem criado um VILão zé mané. Seres GÊNIOS exigentes como EU acha graça quando o herói enfrenta um vilão como aqueles à moda antiga: inteligente, megalomaníaco, frio e estrategista, isso sim é desafio!!!! Mas tô ciente de que não podemos fazer nada.
A moda agora é essa. Os blockbusters estão sendo orientados cada vez mais para um público, digamos assim... mais EMO(sem MO)TIVO, daí terem ''introduzido'' aquela coisa chiliquitita e vergonhosa. O bebe chorão da Estrela (não a da morte)!!!! (Alguém precisa alertar os roteiristas atuais de como se deve criar um vilão das antigas!!!!)



Enfim... Não tem jeito de salvar esse filme não. A conclusão que se chega é que ele foi feito para um público menos inteligente exigente. A única bola que deram dentro foi a do bo(ioiô)linha. Quanto ao resto...

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK...

A "Mão na Lisa", de Arnaldo Baptista:

Vocês sabiam que O MESTRE ALQUIMISTA inventou o MELHOR SISTEMA DE SEGURANÇA CASEIRO QUE EXISTE??????????

E a matéria-prima é isso aqui:



KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK...

Não é trollagem!!!
Uma vez estava com um amigo na fila de um hipermercado, quando lhe contei que havia inventado o melhor sistema de segurança caseiro do mundo, À PROVA DE FALHAS!!!!!!!!
Daí peguei um saquinho de M&M e falei: ”e a matéria-prima é isso aqui!!!!!!!”
Ele arregalou os olhão com uma cara de quem deve ter pensado que EU havia ficado louco!!!! Coitado…

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA…

Mas aí expliquei a doideira pra ele e tudo fez sentido!!!

É simples!!!!!!

Basta encher uma bomboniere de vidro com balinhas M&M. Encha tudim!!!
Daí, quando você for se ausentar por um longo período, deixa o baguim expostim no lugarzim mais evidente da sua domus… (Podes substituir M&M por NUTELLA que também dá o mesmo efeitim!!!!!)
Se por acaso um larapiozim invadir sua domusim, o desgraçadim vai se ferrá todim porque A NATUREZA DOS MISERÁVEIS NUNCA FALHA!!!!!!!!!!
O segredim: é só embeber as balinhas em venenim fatalzim… Envenená as balim tudim!!!

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK….

Os miseráveisim, ao verem aqueeeeeela apetitosa bomboniere recheada de delícias, não resistirão e encherão a boca!!!





E babau!!!!!!!!
Pra ficar mais seguro ainda, coloque bem à vista um maço de cigarros, claro, com as unidades também embebidas em veneno.

MUUUUUUUAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA...


Então o colega Criaturo tentou se meter à besta com O MESTRE ao (ousar!) criticar suA BRILHANTE INVENÇÃO!!!! Vejam como O MESTRE respondeu a ele:

Criaturo escreveu:Quando voce pensar em fazer algo , faça direito seu plano ira para cucuias se o bandido for diabético,

Tá brincando????????!!!!!!!

Ele pega um cadim e leva pra família comê, ora!!!!!!!!!!!!

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA…

Criaturo escreveu:estiver de regime,

Regime fechado, semiaberto ou aberto????????

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK…

Criaturo escreveu:não gostar de doces,

Só se ele for salgadoriano!!!!!!!!!!!!!!! Mas aí a gente arruma uns salgadinhos envenenados pra dá o mesmo efeitim!!!!

MUUUUUUAAAAAAAAAAAAAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA…

Criaturo escreveu:não possuir o habito de comer durante o trabalho,

Que bandidinho mais comportado!!!! Esse EU não conheço!!!!!

QUAQUAQUAQUAQUAQUAQUAQUAQUAQUAQUAQUAQUAQUA…

Criaturo escreveu:conseguir observar formiga mortas ao lado dos MM,

Come com as formiguinhas juntas!!!!! Não dizem que faz bem pra vista??!!!!!!!!!

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK…

Criaturo escreveu:Em fim é uma armadilha muito fraquinha,

Que nada!!!! É o mais seguro sistema de segurança caseiro que existe!!!!!!
E olha só o slogan genial que bolei que faz jus a infalibilidade do produto:
LAR (protegido por) DOCE LAR!!!!!!

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA…

Criaturo escreveu:Claro! reconheço que a idéia de usar um pacote de mm foi …sensacional!

São vários pacotes necessários para encher a vasilha, senão ela fica vaziinha que nem sua vasilhinha…

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK…

Criaturo escreveu:Voce só errou na quantidade que deve ser de 50kg, ai voce põe ele em cima da porta , quando o ladrão entrar …toma 50kg de MMs na cabeça!Alem da sua armadilha conseguir matar o ladrão de tanto rir, ainda vai acordar toda vizinhança! Mas aí que mora o perigo, tome muito cuidado para sua armadilha não acabar causando tambem mortes de inocentes, limpe todo o local antes que vizinhos e policiais possam ver sua armadilha feita com MM e também acabem morrendo de rir.

Melhor envenenar todas as unidades, então. O que nos leva de volta à MINHA brilhante invenção. Daí todo mundo morre e O ALQUIMISTA sai limpo dessa.

QUAQUAQUAQUAQUAQUAQUAQUAQUAQUAQUAQUAQUAQUAQUA…




PS: as ''falas'' do Criaturo estão com graves erros ortográficos porque é assim mesmo que ele escreve!!!!!
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA...

Dedico este texto a todos os amantes de teorias da conspiração que não tem nada melhor para fazer!

Atenção!

O que vou falar agora é altamente confidencial! Corro perigo de vida! Sugiro que, ao terminarem a leitura, tranquem bem as portas e as janelas!

Bem, diletos, a verdade, a dura verdade é que nosso planeta é totalmente dominado pelos aliens. Eles formaram a raça atlante e, depois da destruição da Atlântida, os sobreviventes se estabeleceram no Egito como a Ordem de Hórus. Porém, vocês a conhecem hoje como os Illuminati.

Seu símbolo é:



Atualmente, os aliens atlantes estão disseminados em todas as esferas do poder. Estão entre os altos executivos, na Disney, em Hollywood, nas principais emissoras de TV, nos bancos, enfim, não é exagero dizer que ELES CONTROLAM O MUNDO. Por que acham que os famosos são chamados de... ESTRELAS? Reminiscência do verdadeiro lar dos aliens atlantes, ora!!! Reflitam sobre isso.

Vou dar um exemplo, o da Rede Globo:

O verdadeiro segredo da Atlântida foi revelado na edição de número 12 do BBB, só que ninguém percebeu. É sério! Em alguns momentos, durante as exibições dessa edição, foi possível ver as câmeras flagrarem um quadro que estava na parede da sala principal. O quadro em questão era uma representação do Mapa Mundi. O detalhe é que nesse mapa dava para ver um gigantesco continente, num lugar onde só existe água nos corriqueiros mapas divulgados no mundo todo para as pessoas comuns. O mais impressionante é que esse misterioso continente do mapa global se localizava justamente no lugar onde deveria ter estado a Atlântida de Platão.
Se vocês não viram essa edição do BBB, sugiro que procurem por vídeos e assistam, episódio por episódio, a fim de resolverem a questão atlântica de uma vez por todas.
E mais, já perceberam qual é o símbolo do BBB?



O olho, sempre o maldito olho.

Por que acham que a Globo é tão poderosa e influente? Nunca notaram por que o programa se chama ''BBB''? Lembram da antiga abertura do Fantástico, onde mulheres vestidas de atlantes saiam da água, como se fossem sacerdotisas emergindo de uma terra submersa? Porém, o detalhe mais revelador é o próprio símbolo da Globo, pois Platão não escreveu, em Crítias, que a Atlântida era composta de massas territoriais circulares concêntricas com uma grande ilha circular no centro????????



O mais revelador é que este símbolo lembra exatamente isso aqui:



O olho! Sempre o maldito olho!!!!!!!!!

E o pior é que outras emissoras também o usam, por exemplo:



E até no Chaves ele aparece!!!!!





Quem diria??!!!!!!

Tá na cara! Os indícios são muitos!
Fiquei sabendo até que o próprio fundador da poderosa emissora REDE GLOBO descendia dos atlantes. É só refletirem sobre seu famoso sobrenome, MARINHO. MA-RI-NHO!!!

Mas a prova cabal é o próprio nome da emissora, GLOBO. Sabem o que significa Atlântida??!!!! Pois é... quer dizer Ilha de Altas.

Atlas???

Aquele da mitologia grega, que segurava nas costas o quê mesmo??? Ah, sim, ele carregava o... GLOBO??!!!!!!!!!

"O povo escolheu a Globo, isso é manipulação globalização."

PLIM-PLIM

E, pra finalizar, revelarei em primeira mão porque eles usam o maldito olho como símbolo. É simples! É porque este era o formato da Atlântida, mas também serviu perfeitamente como uma metáfora de que eles estão de olho em tudo! Eles estão vigiando você... agora mesmo! É... você, que está lendo isso aqui! Não acredita?! Agora já era...

Continuando...

O que foram os dinossauros? Teriam tais criaturas se extinguido, ou tudo não passa de um plano de acobertamento para ocultar a verdade: que dinossauros e humanos viveram juntos num passado remoto! E onde os dinos estão, agora?

Algumas dessas criaturas continuam vivas, só que saem de dentro da Terra tripulando os OVNI. Tais criaturas tiveram tempo de sobra para evoluirem como uma super civilização tecnológica.

E-vidência 1: uma raça alienígena chamada justamente de Reptiliana. Por que?
E-vidência 2: os Dromeossauros eram bem inteligentes. Alguns cientistas especulam que seriam os seres dominantes caso não tivessem se ''extinguido''. De fato, uma simulação computacional demonstrou que os Velociraptores evoluiriam fisicamente semelhante aos seres cinzentos conhecidos na ufologia como os Gray. Coincidência?!  
E-vidência 3: a fina e delicada pele branco cinzenta e os grandes olhos negros dos gray são indícios de uma adaptação subterrânea. Os raptores, após a catástrofe C-T, forçosamente se adaptaram no centro da Terra (como os mamíferos que viviam em tocas profundas e sobreviveram) e as condições extremas os levaram a adquirir a forma dos temidos seres do tipo alfa.
E-vidência 4: os OSNI.

Tudo bem, você poderia argumentar:

''Mas e os fósseis descobertos aqui mesmo no Brasil, como o Uberabatitan Ribeiroi (o maior brasileiro) e o Abelissauro? Foram achados em terras pouco habitadas na época e cuja história não teve Idade Média nem lendas de dragões, o que derruba sua tese (caso contrário, ainda encontraríamos grandes manadas de Titanossauros se alimentando de coníferas em Uberaba).
E nos fósseis não há nenhuma evidência de dinossauros que foram mortos por armas e ferramentas humanas. Pelo contrário, em casos de assassinatos, foram achados marcas de dentes (e até dentes) de predadores, fora casos de canibalismo que eram muito comuns.
E as lendas e representações artístico-mitológicas são baseadas em descobertas não documentadas de fósseis pelas populações ameríndias.''

Peraí! Vocês não entenderam!

A tese é que os raptores evoluíram no que hoje os ufólogos denominam grays, e vivem no centro da Terra. É só prestarem atenção no nome Raptor: o que os grays fazem mesmo? Eles RAPTAM (abdução)!!!!  

Jesus estava ciente dessa raça e quis alertar a humanidade. Jesus possivelmente foi um híbrido a serviço secreto dos grays (atuando ao mesmo tempo como agente duplo a serviço dos humanos), como podemos evidenciar na Anunciação, de Antônio Crivelli:





Percebam que, no final do raio trator, sobre a cabeça de Maria, há uma pomba, mas Crivelli não quis ali representar o Espírito Santo. Todos sabem que as aves evoluíram de dinossauros emplumados, como os raptores. Crivelli quis, com isso, simbolizar (ocultar) que o raio deriva da tecnologia dos dinos evoluídos, que é a nave disfarçada que ele colocou na pintura.  
A maior evidência de que Jesus foi um híbrido é o título Cristo, que, ao contrário da crença geral, não significa ''o ungido''. CRISTO nada mais é do que o masculino de CRISTA, sendo que a ''crista'', como todos sabem, foi característico em algumas espécies de dinossauros, como é nos galináceos, sendo que esses nada mais são do que os descendentes dos dinossauros. Então, pensem duas vezes antes de se autodenominarem um ''cristão''.

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA...      

Os Cavaleiros Templários, durante suas escavações arqueológicas, encontraram o fóssil de um crânio de Giganotossauro, que era uma evidência incontestável de que a bíblia era mentira (já que tal livro não cita os dinossauros), daí terem subornado a Igreja Católica se tornando do dia para a noite a ordem monástico-militar mais poderosa da história.
Esse crânio de Giganotossauro passou a ser adorado e utilizado por eles em seus rituais, que o batizaram de Baphomet.

Aliás, a prova de que os dromeossauros se tornaram os grays que controlam a Terra é o maior segredo dos maçons e dos Illuminati, que vira e mexe são associados aos reptilianos.

Criaturo pergunta:

Criaturo escreveu:A autoridade humana vem da razão ou da falta dela?
https://religiaodeuslivre.wordpress.com/2016/08/02/questoes-que-irrelevantes-que-me-tiram-o-sono/comment-page-3/#comment-5741

ALQUIMISTA responde:

Alquimista escreveu:A autoridade humana vem da RAÇÃO!!!!!!!!!

Controle a RAÇÃO dos seres inferiores, e aí você verá eles te obedecerem!!!!!!

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA…
https://religiaodeuslivre.wordpress.com/2016/08/02/questoes-que-irrelevantes-que-me-tiram-o-sono/comment-page-3/#comment-5742

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK...

Muito antes dos devaneios de um Leonardo da Vinci, de um Júlio Verne, dos estudos de um Santos Dumont, de uns irmãos Wright, um grupo de mulheres criaram em plena IDADE MËDIA a primeira tecnologia de transporte aéreo 100% funcional:

Conclamo a todos os fieis para que compareçam neste domingo à Igreja Elipsarregular para celebração da cerimônia da CALCINHA UNGIDA DE ISRAEL!!!!!!!!!!

Se você tem uma filha que ainda não conheceu um varão, traga uma CALCINHA dela para que seja UNGIDA PELO ÓLEO DOS APÓSTOLOS!!!!!

E se a sua filha usar a CALCINHA UNGIDA PELO ÓLEO DO PODER, garantimos, em nome de Jesuis, que ela CASARÁ VIRGEM!!!!

Então não percam tempo e tragam a calcinha de sua filha para ser UNGIDA PELO ÓLEO DOS APÓSTOLOS, essa é a ÚNICA FORMA de sua filha se CASAR VIRGEM nestes tempos tão tenebrosos!!!

E ATENÇÃO: aproveitem nossos preços promocionais:
-Unção de uma calcinha: 300 REAIS
-Duas calcinhas ungidas: preço promocional de 500 REAIS
-Pagando a unção de duas calcinhas por 600 REAIS, a terceira calcinha é GRÁTIS!!!

Promoção válida somente para este domingo!

PANASEIOS DO PODER!



Se você, fiel, conhece uma mulher que esteja gerando no ventre um futuro filho do senhor dos exércitos de Israel, traga um sutiã dela neste domingo para que seja consagrado em nome de Jesuis, e se ela usar o sutiã abençoado por Jesuis, o leite que ela amamentará conterá anticorpos contra todos os vírus e males que afligem a humanidade desde o pecado original.

O SUTIÃ DOS PANASEIOS DO PODER é ideal contra:

- Febre amarela
- Dengue
- Zika Vírus
- Chikungunya
- Gripe H1N1

E ATÉ HIV!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

SUTIÃ DOS PANASEIOS DO PODER, porque só Jesus vacila, digo, vacina!

A igreja dos últimos dias que nunca virão oferecerá neste domingo a grande cerimônia:

A CUNSAGRAÇÃO DO PAPEL HIGIÊNICO DE JACU!

Se você, fiel, tem um filho ou conhecido e desconfia que ele é BAITOLA, traga neste domingo um rolo de papel higiênico para ser abençoado pelos patriarcas varões de Israel.

E se essa pessoa passar o PAPEL HIGIÊNICO DE JACU no CU, ela se livrará de no futuro ser um SODOMITA causador da ira do Senhor dos exércitos de Israel!

CUNSAGRAÇÃO DO PAPEL HIGIÊNICO DE JACU, a melhor maneira de livrar o seu filho ou ente querido da maldição do boiolismo.

Alquimista escreveu:
A igreja dos últimos dias que nunca virão oferecerá neste domingo a grande cerimônia:

A CUNSAGRAÇÃO DO PAPEL HIGIÊNICO DE JACU!

Se você, fiel, tem um filho ou conhecido e desconfia que ele é BAITOLA, traga neste domingo um rolo de papel higiênico para ser abençoado pelos patriarcas varões de Israel.

E se essa pessoa passar o PAPEL HIGIÊNICO DE JACU no CU, ela se livrará de no futuro ser um SODOMITA causador da ira do Senhor dos exércitos de Israel!

CUNSAGRAÇÃO DO PAPEL HIGIÊNICO DE JACU, a melhor maneira de livrar o seu filho ou ente querido da maldição do boiolismo.

Alquimista, o meu caso é grave, e acho que não dá para resolver com um simples rolo de papel higiênico.

Será que essa igreja aceita se eu levar um rolo de papel toalha?

Gigaview escreveu:
Alquimista, o meu caso é grave, e acho que não dá para resolver com um simples rolo de papel higiênico.

Será que essa igreja aceita se eu levar um rolo de papel toalha?

Xiiiiii...

PaRÉce que seu ''probleminha'' é tão grave, que nem papel toalha RÉsolve.

Mas fique tranquilo, pois ainda tem um jeito de você ser FÉliz! Aí vai:

Arrume uma ROLhA, do maior tamanho que achar (uma SUPER ROLhA), e aí os apóstolos darão um jeito no seu ''probleminha'', ok?!

Caro fiel, se o seu filho não vai bem na escola e é um péssimo aluno, traga neste domingo na Igreja da Salivação dos Perdidos um boné para que ele seja consagrado e ungido pela SABEDORIA DE SALOMÃO...

E se seu filho usar o BONÉ DA SABEDORIA DE SALOMÃO, imediatamente de burro ele se tornará um GÊNIO capaz até mesmo de resolver as mais difíceis equações diferenciais de cabeça.



Em nome de Jesuis...

BONÉ DA SABEDORIA DE SALOMÃO, a solução ideal para expurgar a burrice do seu filho.

Querida fiel, se você se acha uma mulher feia, horrorosa, um caso perdido, uma tranqueira tão medonha que até o Freddy Krueger tem pesadelos com você, não perca as esperanças porque neste domingo, na Igreja das Pombinhas de Jesuis, estaremos realizando a celebração da MAQUIAGEM DA TRANSFORMAÇÃO DIVINA ATRAVÉS DA GRAÇA DE ESTER.

Para participar é muito simples! Basta apenas trazer seus acessórios de maquiagem para que sejam consagrados pela GRAÇA INEFÁVEL DE ESTER!

E se você depois passar essa maquiagem na cara, de um trambolho se tornará num relance a mais BELA FIEL, em nome de Jesuis!!!!!!!

Veja o que aconteceu com uma de nossas mais beatas fieis que participou da celebração da MAQUIAGEM DA TRANSFORMAÇÃO DIVINA ATRAVÉS DA GRAÇA DE ESTER:



Então não seja inimiga do espelho e alvo de zombarias na rua; renda-se à BELEZA DE ESTER, AME A SI MESMA e aceite este chamado divino e venha incrementar o HARÉM DO SENHOR DE ISRAEL!  

E ATENÇÃO: se você trazer uma amiga, o TESTE DO SOFÁ DA APROVAÇÃO DIVINA por um de nossos pastores será totANALmente GRATUITO!!!

Caro fiel, se você tem um pinto pequeno, um brotinho, compareça neste domingo na Igreja dos Varões de Deus e traga a sua cueca para receber as bênçãos da cerimônia sagrada do Poder do Cajado de Moisés.

E se você depois usar a cueca consagrada pelo Poder do Cajado de Moisés, nós garantimos que seu pênis irá crescer e ficará enorme - com um tamanho que até Deus duvida!!!!!

Em nome dos Santos Varões do Inefável Senhor de Israel!!!!

Consagração da cueca do Poder do Cajado de Moisés, sua melhor maneira de ficar milagrosamente pirocudo.

Posso levar um amigo?