Deu a louca no Maestro

O Hino Nacional brasileiro é plágio?

Parece que este assunto sempre vai gerar polêmica!

Na verdade o tema do hino aparece em várias obras anteriores. O Pe. José Maurício Nunes Garcia, certamente o mais importante compositor que viveu nas Américas até a primeira metade do séc. XIX, e não um padre qualquer como querem alguns, usou este tema numa de suas lições de pianoforte de 1821, além de utilizá-lo num dos responsórios de suas Matinas de Nsa. Sra. da Conceição, de 1823. O Marcos Portugal, compositor português que morreu no Brasil em 1830, usou a mesma introdução num Magnificat de 1817, cujo manuscrito encontra-se em São João del Rei, MG. O Francisco Manuel da Silva foi aluno do Pe. José Maurício e foi um compositor sem muito brilho. Compôs também, quase que exclusivamente, música sacra. Suas obras na maioria da vezes, apresentam pastiches de temas famosos de sua época. Na sua Missa de São Bráz, ele usa temas da "Criação", de Haydn e da "Flauta Mágica", sem falar em Rossini que fazia um sucesso enorme no Rio de Janeiro do início do séc. XIX. Quem quiser conhecer esta época devidamente pode procurar o livro "Francisco Manuel da Silva e seu Tempo", de Aires de Andrade.

O Cachorro Fernando



Fernando era um cão vagabundo bem conhecido que viveu na cidade de Resistencia, província de Chaco, Argentina, nos anos 1950 e início dos anos 1960. Ele se tornou conhecido entre os habitantes da cidade por frequentar bares e shows com a participação de músicos, artistas e políticos da capital. Ele morreu em 28 de maio de 1963, quando foi atropelado por um carro na praça em frente à Casa do Governo. Seus restos mortais foram enterrados na aldeia de El nevo de los arrieros, um museu da cidade. Lá se pode ler um epitáfio que diz ''Para Fernando, um cachorrinho branco que, vagando pelas ruas da cidade, acordou em muitos corações um belo sentimento''.

Dizem que seu enterro foi o mais movimentado da história da cidade.

Após sua morte, ele recebeu muitos tributos de músicos e artistas, como a canção Callejero, que foi dedicada por Alberto Cortez. Por fim, em uma das entradas para a cidade, um sinal pode ser lido em uma placa ao viajante que diz: ''Bem-vindo a Resistencia, cidade de Fernando''.

Foi em alguns momentos o mascote de um músico chamado Fernando Ortiz (de quem ele recebeu o nome), que o adotou ainda jovem e que levou consigo suas apresentações e outros shows, lugares onde as pessoas começaram a cuidar dele. Foi comentado que Fernando tinha um bom ouvido para a música, e muitas vezes a crítica do show no dia seguinte dependia das reações que o cachorro tinha tido. Nenhuma atividade foi perdida em que havia música. Ele participou de concertos, festas públicas e privadas e carnavais. Ele sempre teve um lugar de privilégio nessas reuniões. Ele costumava se sentar ao lado da orquestra ou dos solistas e abanava o rabo em aprovação. Mas se alguém extraviasse uma nota ou uma melodia, ele começava a rosnar, uivar e finalmente saía.

Ele até desaprovou um dos principais pianistas poloneses que ofereceu um recital com a sala cheia no salão principal da cidade. Fernando rosnou em algumas oportunidades, o que motivou que, no final do show, o músico se levantasse de sua cadeira e admitisse: "Ele está certo. Eu estava errado duas vezes".

Nenhum viajante passou sem olhá-lo, conhecê-lo e fotografá-lo. As pessoas daquela época contavam coisas incríveis sobre Fernando, como seu estranho hábito de aparecer surpreendentemente em exposições, concertos, conferências, aniversários ou casamentos. Um dia ele estava ao lado do então presidente Juan Domingo Perón na varanda do Ministério da Saúde Pública. Havia sempre uma cadeira para ele no Social Club, onde um dia ele também dividiu uma festa de gala com outro presidente da Nação, o tenente-general Aramburu.

O fim

Na manhã de 28 de maio de 1963, eles o encontraram morrendo na porta do Banco Español.

Sua morte foi notícia nacional, porque até os jornais de Buenos Aires fizeram eco. Altas personalidades, delegações municipais e culturais, estudantes e vizinhos levaram-no à sua última casa, na aldeia de Fogón de los Arrieros. Foi um dia de profunda e sincera tristeza para Resistencia, e muitas lojas fecharam as portas, como sinal de luto.


Escultura do cachorro Fernando no caminho da Casa do Governo.

Piadas de trompistas

Sabem o que os trompistas fazem com a mão dentro do pavilhão da trompa?
Fazem figas.

Dizem que a trompa é um instrumento divino: Quando o trompista sopra, só Deus sabe que nota vem! hehehehehehehe

Quem toca em Orquestra Sinfônica sabe que mesmo bons trompistas erram. É um instrumento ingrato de manter a beleza do som, e em cada posição das chaves tiram-se ''n'' notas (os sons harmônicos), controlados através da força da emissão, ou algo assim. Esta definição pode ter alguma imprecisão, mas basicamente está correta.

Daí a sua dificuldade específica, sem aquele papo de ''instrumento a é mais difícil do que instrumento b''.

Um Rei, de um reino muito distante, estava triste, cabisbaixo, porque tinha perdido um filho numa guerra (calma, não é a lenda sobre a origem do jogo de xadrez).

Seus conselheiros traziam todas as grandes atrações conhecidas, mas nenhuma conseguia entusiasmá-lo. E, claro, quem não o entusiasmava, mandavam cortar a cabeça.

Até que trouxeram uma Orquestra. A Orquestra, consciente da responsabilidade que tinha (literalmente) sobre seus ombros, ensaiou arduamente um programa variado.

E o Rei adorou! Ficou feliz, animado para tocar novamente os importantes assuntos do seu Reino. E, como recompensa, mandou que os músicos enchessem seus instrumentos de ouro! Só que o cara do flautim ficou puto, não entrou uma moedinha...

Tempos depois, o Rei estava triste de novo, e os conselheiros pensaram: ''Funcionou na primeira, vai funcionar na segunda''. E chamaram a Orquestra. Só que os músicos acharam que era serviço fácil, não se prepararam bem e o Concerto foi uma droga.

O Rei achou horrível, saiu reclamando, ficou mais triste ainda, e mandou todos os músicos enfiarem seus instrumentos no ........

O cara do flautim mais uma vez ficou puto, foi o único instrumento que entrou.

Um fato verídico: Todos conhecem Albert Einstein, o físico. Seu irmão, Alfred, foi um grande musicólogo, e Albert foi um violinista amador, dizem que ruinzinho. Mas por ser famoso pôde fazer música de câmara com muita gente boa.

Existe uma história muito legal com Albert e o grande pianista Arthur Schnabel. Eles faziam música de câmara, e dizem que Schnabel quase pirava.

Um dia Einstein teimava em errar uma entrada, e Schnabel olhou pra ele e disse, para o maior físico da História, algo como: ''Qual é, Einstein? Não sabe contar???''

Dizem que, no fim do ano, a Orquestra foi convidada para uma recepção na mansão do Presidente de Honra da Orquestra.
Coquetel na beira da piscina, depois chegou a hora do jantar. Nesta hora, todos foram para dentro da mansão, menos as violas.

Por quê?
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...


Porque as violas nunca sabem a hora de entrar!

Certo dia o baterista chegou para tocar em um barzinho e aí perguntou para o garçom da casa: - Amigo, onde coloco minha bateria? O garçom, apontando, respondeu: - Geralmente os músicos ficam neste lugar e o baterista neste outro.

Qual a diferença entre um ditador e um maestro?

É que um acha que é o centro do mundo, adora mandar nos outros e vê-los sofrer, não sabe de nada mas se acha Deus, e o outro é um chefe de estado.

Pequeno glossário musical que todo músico que se preze deve conhecer...aí vão alguns termos.
acidentes - notas erradas.
cadência - quando todos esperam que você pare, mas você continua.
crescendo - uma lembrança ao músico de que ele esteve tocando muito forte.
glissando - técnica adotada pelas cordas em passagens difíceis.
quarteto de cordas - um bom violinista, um mau violinista, um ex-violinista e alguém que odeie violinistas, todos se reúnem para queixarem-se dos compositores.
risoluto - indicação para que a orquestra deva manter o tempo correto, não importando o que o maestro tente fazer.
vibrato - recurso utilizado por cantores para esconder o fato de que estão cantando a nota errada.
virtuoso - um músico com o moral elevado.

E pra completar, aí vão algumas piadas sobre maestros. Por favor, só leiam em caso de bom humor e se algum maestro ler isso não me processe. Não fui eu que escrevi!
Qual é a diferença entre um touro e um orquestra?
- O touro tem os cornos na frente e o bundão na parte traseira.

Por que os corações de maestros são bem cotados para transplantes?
- Pouco uso.

Qual é a diferença entre um maestro e um saco de fertilizante?
- O saco.

Por que um maestro é como uma camisinha?
- É mais seguro com um, porém mais prazeroso sem.

Qual é a diferença entre Deus e um maestro?
- Deus sabe que não é um maestro.

Qual é a definição de um maestro assistente?
- Um rato que tenta transformar-se em um rato.

Qual é a diferença entre a clave de dó e o grego?
- Alguns maestros conseguem realmente ler o grego.

Por que harpas são como parentes idosos?
Ambos são difíceis de entrar e sair de carros.

Um importante virtuose do violino fazia uma turnê pela África, mas pôr uma fatalidade do destino o avião em que ele viajava teve que fazer um pouso forçado na floresta.
Infelizmente toda a tripulação e os passageiros morreram e só ele sobreviveu além disso o avião ficou totalmente destruído. A única coisa que permaneceu intacta foi seu violino.
Quando parecia que nada mais poderia piorar eis que surgem vários leões famintos indo na direção do violinista.
Sem ter o que fazer e totalmente desesperado ele pega seu violino e pensa "Se eu tiver que morrer agora quero morrer tocando" e começa a tocar imediatamente seu violino sem parar. Os leões imediatamente param e começam a observar o músico tocando e é possível ver no rosto dos leões selvagens o seu deleite perante a música que sai do violino.
Mas vinte minutos depois chega um novo leão e devora imediatamente o violinista.

Um dos leões que estava assistindo o homem tocar vira para outro leão e diz: "A música estava tão excelente, pena tinha que vir este coitado deste leão surdinho para pagar mico"

Como se protege um violino de ser roubado? Guardando dentro de um estojo de viola.

Qual a diferença entre um bicho morto na estrada e uma viola esmagada numa estrada?
Há marcas de freada antes do bicho morto.

Um maestro e um violista estão no meio da rua. Qual deles você atropela primeiro?
O maestro. Primeiro a obrigação, depois o lazer.

Qual a diferença entre uma viola e uma cebola?
Ninguém chora quando está cortando uma viola.

Por que você não consegue ouvir as violas em uma gravação digital?
Porque a tecnologia de gravação digital atingiu um nível tão elevado que todo ruído estranho é retirado da música.

Quando se pode dizer que um violista está tocando desafinado?
Quando o arco está se mexendo.

Você ouviu falar do violista que tocava afinado?
Nem eu.

Eu já contei aquela do Rachmaninoff?

Estavam Rachmaninoff e Fritz Kreisler se apresentando em um recital nos Estados Unidos. Tocavam a Sonata Kreutzer de Beethoven. Em certa passagem da obra, o Kreisler perdeu seu rumo e começou a "enrolar". Aí, na tentativa de reencontrar a passagem, perguntou ao colega: "onde estamos?". A resposta do russo: "no Carnegie Hall!".

Tem aquela também do Stravinsky:

Stravinsky tinha concluído uma nova obra, que serviria como trilha sonora de um filme americano. Enviou ao seu encomendante, produtor do filme, que iria analisar a música. Depois de uma semana, Stravinsky recebeu um telegrama:

"SUA OBRA GRANDE SUCESSO. COM NOSSOS ARRANJADORES ESPETACULAR SUCESSO"

Stravinsky respondeu em outro telegrama:

"GRANDE SUCESSO SUFICIENTE".

Tem essa para os tenores...

Nasceu um menino no hospital que era simplesmente um fenômeno. Todos os médicos estavam abismados, pois a criança nasceu falando nada menos que 8 línguas!!! Resolveram saber o que havia no cérebro do garoto e decidiram cortá-lo ao meio e retirar uma metade.
Com uma metade apenas, o garoto passou a falar 4 línguas. Os médicos então decidiram cortar ao meio novamente... e lá estava ele falando 2 idiomas. Mais uma vez. Corta!!! Um idioma...
"Mas não é possível isso!!!" - Diz o médico- "Vamos retirar todo o cérebro!"
O garoto abriu a boca e saiu cantando:
"UNA FUTIVA LACRIMA..."

Agora essa é para as sopranos:
Sabe qual é a primeira coisa que uma soprano faz quando acorda?
Pergunta o nome do homem a seu lado...

Por quê todos temem um violinista entrando num banco?
Temem que ele tire do estojo uma metralhadora prestes a ser usada.
E por quê as pessoas temem um violista entrando num banco?
Temem que ela tire do estojo uma viola prestes a ser usada.

O que você faz se seu filho não sabe tocar nenhum instrumento?
Dá a ele dois pausinhos e diz que é percussionista.
E se ele não se der bem com os dois pausinhos?
Deixa ele com um pausinho só e diz que ele é maestro.

O que você faz com seu clarinete contra-baixo quando o encanador chega?
Esconde.

Quantos saxofonistas são necessários para trocar uma lâmpada?
Só um, mas não é bom deixá-lo fazer isso. Ele pode querer por uma lâmpada vermelha ou lilás pra "dar um clima"...

Um maestro vai consultar uma vidente.
Depois de muito consultar sua bola de cristal e suas cartas ela diz ao maestro.
- Estou vendo seu futuro ... e tenho duas notícias, uma boa e uma ruim.
O maestro já bastante ansioso pede a boa primeiro e depois a ruim que não deve ser tão ruim assim ...
A vidente:
- Quando o senhor maestro morrer vai ser o regente da Filarmônica celestial e terá em sua plateia Deus, Jesus Cristo e São Pedro.
O maestro fica todo contente e, já se levantando para ir embora e sem dar muita importância ao resto pede a outra notícia.
A vidente:
- O concerto de estréia é esta noite.

Tem aquela dos três maestros megalomaníacos.

O primeiro:

Deus me ligou dizendo que sou o maior regente do mundo!!!

O segundo:

Engraçado, conversei com Deus hoje pela manhã e ele me disse que o maior regente do mundo sou eu!!!

E o terceiro:

Eu não disse nada disso!!!

Certa feita, em uma festa da alta sociedade francesa, dois senhores conversavam, enquanto uma soprano cantava ao som do piano.

Foi quando um dos senhores volta-se para o outro e diz: Que voz horrível tem essa cantora, quem será ela ?

Minha mulher! responde o outro senhor.

Já sem jeito, o primeiro tenta se desculpar dizendo: Creio que certamente tal fato se deva a música, que é de extremo mau gosto, não lhe favorecendo! Quem será que a compôs?

Eu! Responde o outro!

Todos os pianistas se acham maestros...

Todos os guitarristas se acham arranjadores...

E TODOS OS BATERISTAS SE CONSIDERAM MÚSICOS!!

Por que um guitarrista não sabe ler uma partitura?

Porque ainda não deram nenhum modelo para ele antes!!!

Embora não seja exatamente uma piada (mas achei engraçado)..

Em minhas procuras por novas gravações, tenho algumas vezes encontrado novas composições de compositores já consagrados e compositores nunca antes conhecidos. Vejam o que encontrei num famoso site brasileiro:

- Ainda de Verdi (talvez uma ópera recém descoberta de Verdi, ainda bem que não eles ainda não descobriram "A volta")

- Brandendourg Concerto (Brandendourg?.. Seria um variação sobre algum Brandenbourg concerto?)

- Repetidas vezes encontrei: "Johann Sebastian Back" (Talvez Bach tenha voltado!)

- Carl Orff, de Carmina Burana (Sempre pensei que fosse ao contrário.. )

Como fazer um violonista tocar devagar?
- dê a partitura para ele

E para ele tocar mais devagar?
- escreva a música na partitura

As Loucuras de Bach

Em seu primeiro emprego, em 1703, com 18 anos, em Arnstadt (Alemanha, ducado de Weimar) Bach teria zombado de um aluno, chamando-o de "Bode tocando fagote". Este o atacou com um porrete no meio da rua. Bach puxou a espada e a luta não terminaria bem se não fosse a intervenção de outros. Outro problema eram os encontros de Bach com sua namorada, Maria Bárbara (futura esposa) no salão do órgão, onde a entrada de mulheres era proibida. Tais desentendimentos, aliados ao temperamento forte e explosivo, levaram Bach a ser obrigado a deixar o cargo em 1706.

Em outra oportunidade Bach teria viajado para assistir Buxtehude. Ficaria uma semana. Ficou quatro meses, e novamente o mestre alemão deveria mudar de emprego.

Diz a história que em 1717, J.S. Bach foi convidado a ir a Dresden para competir com o organista e cravista da corte, Louis Marchand, considerado o melhor da Europa. O organista francês teria secretamente ouvido Bach ensaiando e, admitindo a superioridade do rival desistiu por meio de uma carta do desafio, que se transformou em um recital do Mestre Alemão. Bach compôs para a ocasião a Passacaglia e Fuga BWV 582, uma obra realmente monumental.

Eu imagino mais ou menos assim o episódio...

Na tarde que antecedia o evento, Bach foi à igreja para "passar o som". Maria Bárbara, à porta ouvia atentamente o marido, quando chega o rival, que para ela era um estranho. O estranho, boquiaberto via Bach cruzar toda a extensão do "Rei dos Instrumentos" com enorme maestria, interpretando a desafiadora Passacaglia (são 5 vozes, apenas). Maria Bárbara pergunta...
- Essa é a obra que meu marido compôs para o desafio de hoje a noite.
- hum... (o organista francês engole a seco)
- Será que ele vai fazer feio?
- nnn... nova engolida a seco.
Um tema desafiador, vinte variações em quase dez minutos de Passacaglia paralisam o rival, que fica a ponto de um colapso. O acorde de sétima maior ressoa no órgão como um terremoto. Bach percebe que o rival está à porta, cumprimenta, e pergunta:
- Você me daria mais um tempinho para eu passar a fuga?
O organista francês baixa a cabeça e sai... E demorou alguns anos para ter coragem de voltar!
Nesse caso a loucura é minha, por fantasiar dessa forma o episódio...

Saudações Organísticas e Bachianas

Pianista se apresentando ao piano, acaba de executar uma peça, a plateia brada: BIIIISSSSSSSSSS!!!!
O pianista fica afoito. Pensa: ''só posso estar sonhando...'' Volta pro piano e faz o que a plateia pede.
Ao encerrar, outra vez, um alto e sonoro BIIIIIIIIISSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!
O pianista nem acredita!!! Esfrega os olhos e depois se belisca pra ver se não tá mesmo sonhando!!!
Toca de novo e… BIIIIIIIIIISSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!
O pianista respira fundo, e pensa: ''mas não é possível!!! Será que sou tão bom assim?????'' E diz para a plateia que será a última apresentação.
Ao término da performance, mal levanta do piano e……………….. BIIIIIIIIIIIIIIIIIIISSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!
Dessa vez o pianista se irrita e, aos protestos, reclama em alto e bom som: ''mas até quando??????? Até quando terei que executar estes BIS??????''
Então a plateia, em uníssomo:
ATÉ TOCAR DIREITO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Você sabe pra que serve espingarda de cano duplo? Pra matar dupla sertaneja.