A Bíblia e suas farsas

Josué e JeriCÓ(NVERSA PRA BOI DORMIR):

Josué, isso mesmo, aquele comandante que ordenou que o Sol ''PARASSE'' (ao invés da TERRA), o que confirma que a ''palavra de deus'' apoiava SIM o GEOCENTRISMO. Que mancada!

Sobre a ''Batalha de JeriCÓCÓ'', encontramos ainda mais um outro contrassenso.
Prestem bem atenção nos trechos sublinhados das passagens bíblicas.

Josué 2

1 E Josué, filho de Num, enviou secretamente, de Sitim, dois homens a espiar, dizendo: Ide reconhecer a terra e a Jericó. Foram, pois, e entraram na casa de uma mulher prostituta, cujo nome era Raabe, e dormiram ali.

2 Então deu-se notícia ao rei de Jericó, dizendo: Eis que esta noite vieram aqui uns homens dos filhos de Israel, para espiar a terra.

3 Por isso mandou o rei de Jericó dizer a Raabe: Tira fora os homens que vieram a ti e entraram na tua casa, porque vieram espiar toda a terra.

4 Porém aquela mulher tomou os dois homens, e os escondeu, e disse: É verdade que vieram homens a mim, porém eu não sabia de onde eram.

5 E aconteceu que, havendo-se de fechar a porta, sendo já escuro, aqueles homens saíram; não sei para onde aqueles homens se foram; ide após eles depressa, porque os alcançareis.

6 Porém ela os tinha feito subir ao eirado, e os tinha escondido entre as canas do linho, que pusera em ordem sobre o eirado.

7 E foram-se aqueles homens após eles pelo caminho do Jordão, até aos vaus; e, havendo eles saído, fechou-se a porta.

8 E, antes que eles dormissem, ela subiu a eles no eirado;

9 E disse aos homens: Bem sei que o Senhor vos deu esta terra e que o pavor de vós caiu sobre nós, e que todos os moradores da terra estão desfalecidos diante de vós.

10 Porque temos ouvido que o Senhor secou as águas do Mar Vermelho diante de vós, quando saíeis do Egito, e o que fizestes aos dois reis dos amorreus, a Siom e a Ogue, que estavam além do Jordão, os quais destruístes.

11 O que ouvindo, desfaleceu o nosso coração, e em ninguém mais há ânimo algum, por causa da vossa presença; porque o Senhor vosso Deus é Deus em cima nos céus e em baixo na terra.

12 Agora, pois, jurai-me, vos peço, pelo Senhor, que, como usei de misericórdia convosco, vós também usareis de misericórdia para com a casa de meu pai, e dai-me um sinal seguro,

13 De que conservareis com a vida a meu pai e a minha mãe, como também a meus irmãos e a minhas irmãs, com tudo o que têm e de que livrareis as nossas vidas da morte.

14 Então aqueles homens responderam-lhe: A nossa vida responderá pela vossa até à morte, se não denunciardes este nosso negócio, e será, pois, que, dando-nos o Senhor esta terra, usaremos contigo de misericórdia e de fidelidade.

15 Ela então os fez descer por uma corda pela janela, porquanto a sua casa estava sobre o muro da cidade, e ela morava sobre o muro.

16 E disse-lhes: Ide-vos ao monte, para que, porventura, não vos encontrem os perseguidores, e escondei-vos lá três dias, até que voltem os perseguidores, e depois ide pelo vosso caminho.

17 E, disseram-lhe aqueles homens: Desobrigados seremos deste juramento que nos fizeste jurar.

18 Eis que, quando nós entrarmos na terra, atarás este cordão de fio de escarlata à janela por onde nos fizeste descer; e recolherás em casa contigo a teu pai, e a tua mãe, e a teus irmãos e a toda a família de teu pai.

19 Será, pois, que qualquer que sair fora da porta da tua casa o seu sangue será sobre a sua cabeça, e nós seremos inocentes; mas qualquer que estiver contigo, em casa, o seu sangue seja sobre a nossa cabeça, se alguém nele puser mão.

20 Porém, se tu denunciares este nosso negócio, seremos desobrigados do juramento que nos fizeste jurar.

21 E ela disse: Conforme as vossas palavras, assim seja. Então os despediu; e eles se foram; e ela atou o cordão de escarlata à janela.

22 Foram-se, pois, e chegaram ao monte, e ficaram ali três dias, até que voltaram os perseguidores, porque os perseguidores os buscaram por todo o caminho, porém não os acharam.

23 Assim aqueles dois homens voltaram, e desceram do monte, e passaram, e chegaram a Josué, filho de Num, e contaram-lhe tudo quanto lhes acontecera;

24 E disseram a Josué: Certamente o Senhor tem dado toda esta terra nas nossas mãos, pois até todos os moradores estão atemorizados diante de nós.

Pois bem, vimos que a prostituta Raabe (que dava o RAABO) morava SOBRE O MURO de Jericó, e que pendurou um cordão vermelho na janela como forma de sinalizar sua presença para os invasores hebreus.





Continua...

Josué 6

1 Ora Jericó estava rigorosamente fechada por causa dos filhos de Israel; ninguém saía nem entrava.

2 Então disse o Senhor a Josué: Olha, tenho dado na tua mão a Jericó, ao seu rei e aos seus homens valorosos.

3 Vós, pois, todos os homens de guerra, rodeareis a cidade, cercando-a uma vez; assim fareis por seis dias.

4 E sete sacerdotes levarão sete buzinas de chifres de carneiros adiante da arca, e no sétimo dia rodeareis a cidade sete vezes, e os sacerdotes tocarão as buzinas.

5 E será que, tocando-se prolongadamente a buzina de carneiro, ouvindo vós o seu sonido, todo o povo gritará com grande brado; e o muro da cidade cairá abaixo, e o povo subirá por ele, cada um em frente.

6 Então Josué, filho de Num, chamou aos sacerdotes e disse-lhes: Levai a arca da aliança; e sete sacerdotes levem sete buzinas de chifres de carneiros, adiante da arca do Senhor.

7 E disse ao povo: Passai e rodeai a cidade; e quem estiver armado, passe adiante da arca do Senhor.

8 E assim foi que, como Josué dissera ao povo, os sete sacerdotes, levando as sete buzinas de carneiros diante do Senhor, passaram e tocaram as buzinas; e a arca da aliança do Senhor os seguia.

9 E os homens armados iam adiante dos sacerdotes, que tocavam as buzinas; e a retaguarda seguia após a arca; andando e tocando as buzinas iam os sacerdotes.

10 Porém ao povo Josué tinha dado ordem, dizendo: Não gritareis, nem fareis ouvir a vossa voz, nem sairá palavra alguma da vossa boca até ao dia que eu vos diga: Gritai. Então gritareis.

11 E fez a arca do Senhor rodear a cidade, contornando-a uma vez; e entraram no arraial, e ali passaram a noite.

12 Depois Josué se levantou de madrugada, e os sacerdotes levaram a arca do Senhor.

13 E os sete sacerdotes, que levavam as sete buzinas de chifres de carneiros, adiante da arca do Senhor, iam andando, e tocavam as buzinas, e os homens armados iam adiante deles e a retaguarda seguia atrás da arca do Senhor; os sacerdotes iam andando e tocando as buzinas.

14 Assim rodearam outra vez a cidade no segundo dia e voltaram para o arraial; e assim fizeram seis dias.

15 E sucedeu que, ao sétimo dia, madrugaram ao subir da alva, e da mesma maneira rodearam a cidade sete vezes; naquele dia somente rodearam a cidade sete vezes.

16 E sucedeu que, tocando os sacerdotes pela sétima vez as buzinas, disse Josué ao povo: Gritai, porque o Senhor vos tem dado a cidade.

17 Porém a cidade será anátema ao Senhor, ela e tudo quanto houver nela; somente a prostituta Raabe viverá; ela e todos os que com ela estiverem em casa; porquanto escondeu os mensageiros que enviamos.

18 Tão-somente guardai-vos do anátema, para que não toqueis nem tomeis alguma coisa dele, e assim façais maldito o arraial de Israel, e o perturbeis.

19 Porém toda a prata, e o ouro, e os vasos de metal, e de ferro são consagrados ao Senhor; irão ao tesouro do Senhor.

20 Gritou, pois, o povo, tocando os sacerdotes as buzinas; e sucedeu que, ouvindo o povo o sonido da buzina, gritou o povo com grande brado; e o muro caiu abaixo, e o povo subiu à cidade, cada um em frente de si, e tomaram a cidade.

21 E tudo quanto havia na cidade destruíram totalmente ao fio da espada, desde o homem até à mulher, desde o menino até ao velho, e até ao boi e gado miúdo, e ao jumento.

22 Josué, porém, disse aos dois homens que tinham espiado a terra: Entrai na casa da mulher prostituta, e tirai-a de lá com tudo quanto tiver, como lhe tendes jurado.

23 Então entraram os jovens espias, e tiraram a Raabe e a seu pai, e a sua mãe, e a seus irmãos, e a tudo quanto tinha; tiraram também a toda a sua parentela, e os puseram fora do arraial de Israel.

24 Porém a cidade e tudo quanto havia nela queimaram a fogo; tão-somente a prata, e o ouro, e os vasos de metal e de ferro, deram para o tesouro da casa do Senhor.

25 Assim deu Josué vida à prostituta Raabe e à família de seu pai, e a tudo quanto tinha; e habitou no meio de Israel até ao dia de hoje; porquanto escondera os mensageiros que Josué tinha enviado a espiar a Jericó.

26 E naquele tempo Josué os esconjurou, dizendo: Maldito diante do Senhor seja o homem que se levantar e reedificar esta cidade de Jericó; sobre seu primogênito a fundará, e sobre o seu filho mais novo lhe porá as portas.

27 Assim era o Senhor com Josué; e corria a sua fama por toda a terra.

Ora, se a casa da prostituta Raabe (que dava o RAABO) ficava exatamente SOBRE O MURO da cidade, como que os hebreus conseguiram resgatá-la junto com seus parentes e todos seus pertences se o MURO DA CIDADE DESMORONOU????

E pra quê serviRIA o cordão vermelho na janela se o MURO IRIA CAIR????


CONCLUSÃO:

Eita estorinha mais MAL FEITA!!!!!!!!!!

É verdade que a bíblia fala de dinossauros?

Uma passagem que os crentes mais fanáticos adoram usar como ''indício'' de que a bíblia citou dinossauros vivos se encontra em Jó 40:

Contemplas agora o beemote, que eu fiz contigo, que come a erva como o boi. Eis que a sua força está nos seus lombos, e o seu poder nos músculos do seu ventre. Quando quer, move a sua cauda como cedro; os nervos das suas coxas estão entretecidos. Os seus ossos são como tubos de bronze; a sua ossada é como barras de ferro. Ele é obra-prima dos caminhos de Deus; o que o fez o proveu da sua espada.
Em verdade os montes lhe produzem pastos, onde todos os animais do campo folgam. Deita-se debaixo das árvores sombrias, no esconderijo das canas e da lama. As árvores sombrias o cobrem, com sua sombra; os salgueiros do ribeiro o cercam.
Eis que um rio transborda, e ele não se apressa, confiando ainda que o Jordão se levante até à sua boca. Podê-lo-iam porventura caçar à vista de seus olhos, ou com laços lhe furar o nariz?

Jó, 40:15-24

Todavia, em Jó 41, ou seja, na sequência do mesmo diálogo travado entre Jó e o Tetragrammaton, o ''altíssimo'' cita ainda, e NO MESMO CONTEXTO, um outro animalzinho deveras curioso chamado LEVIATÃ.

O problema é que o Leviatã é um bichinho que COSPE FOGO.

Jó 41

1 Poderás tirar com anzol o leviatã, ou ligarás a sua língua com uma corda?

2 Podes pôr um anzol no seu nariz, ou com um gancho furar a sua queixada?

3 Porventura multiplicará as súplicas para contigo, ou brandamente falará?

4 Fará ele aliança contigo, ou o tomarás tu por servo para sempre?

5 Brincarás com ele, como se fora um passarinho, ou o prenderás para tuas meninas?

6 Os teus companheiros farão dele um banquete, ou o repartirão entre os negociantes?

7 Encherás a sua pele de ganchos, ou a sua cabeça com arpões de pescadores?

8 Põe a tua mão sobre ele, lembra-te da peleja, e nunca mais tal intentarás.

9 Eis que é vã a esperança de apanhá-lo; pois não será o homem derrubado só ao vê-lo?

10 Ninguém há tão atrevido, que a despertá-lo se atreva; quem, pois, é aquele que ousa erguer-se diante de mim?

11 Quem primeiro me deu, para que eu haja de retribuir-lhe? Pois o que está debaixo de todos os céus é meu.

12 Não me calarei a respeito dos seus membros, nem da sua grande força, nem a graça da sua compostura.

13 Quem descobrirá a face da sua roupa? Quem entrará na sua couraça dobrada?

14 Quem abrirá as portas do seu rosto? Pois ao redor dos seus dentes está o terror.

15 As suas fortes escamas são o seu orgulho, cada uma fechada como com selo apertado.

16 Uma à outra se chega tão perto, que nem o ar passa por entre elas.

17 Umas às outras se ligam; tanto aderem entre si, que não se podem separar.

18 Cada um dos seus espirros faz resplandecer a luz, e os seus olhos são como as pálpebras da alva.

19 Da sua boca saem tochas; faíscas de fogo saltam dela.

20 Das suas narinas procede fumaça, como de uma panela fervente, ou de uma grande caldeira.

21 O seu hálito faz incender os carvões; e da sua boca sai chama.

22 No seu pescoço reside a força; diante dele até a tristeza salta de prazer.

23 Os músculos da sua carne estão pegados entre si; cada um está firme nele, e nenhum se move.

24 O seu coração é firme como uma pedra e firme como a mó de baixo.

25 Levantando-se ele, tremem os valentes; em razão dos seus abalos se purificam.

26 Se alguém lhe tocar com a espada, essa não poderá penetrar, nem lança, dardo ou flecha.

27 Ele considera o ferro como palha, e o cobre como pau podre.

28 A seta o não fará fugir; as pedras das fundas se lhe tornam em restolho.

29 As pedras atiradas são para ele como arestas, e ri-se do brandir da lança;

30 Debaixo de si tem conchas pontiagudas; estende-se sobre coisas pontiagudas como na lama.

31 As profundezas faz ferver, como uma panela; torna o mar como uma vasilha de ungüento.

32 Após si deixa uma vereda luminosa; parece o abismo tornado em brancura de cãs.

33 Na terra não há coisa que se lhe possa comparar, pois foi feito para estar sem pavor.

34 Ele vê tudo que é alto; é rei sobre todos os filhos da soberba.

''O seu hálito faz incender os carvões; e da sua boca sai chama...''

É crentes, a CASA CAIU!!!!!!!!!

Se o Behemoth realmente teve existência física, o Leviatã, que COSPE FOGO, também teve que ter!!!!!
Não tem como escapar dessa armadilha de lógica!  

A CASA CAIU!!!!!!!!!!!!!!


CONCLUSÃO:

É claro que a bíblia não cita nenhum tipo de dinossauro e os dois animas apontados em Jó 40 e 41 são FICTÍCIOS, POÉTICOS e METAFÓRICOS!!!!

Onde estão os ''soldados de deus'' para combaterem O... ALQUIMISTA??????????

Se acovardaram todos???????

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA...

A Ressurreição

Já viram esse arJumento que os paulinistas cristãos vira e mexe utilizam?

De acordo com a narrativa bíblica, foram mulheres que testemunharam primeiramente a ressurreição do Cristo. No entanto, na tradição da época, testemunhos de mulheres não eram válidos, de modo que isso era um ponto que depunha contra a credibilidade da ressurreição do Cristo à época da ocorrência deste suposto evento.

Vamos lá!!!!!

Isso aí é facilmente explicado pelo Critério do Constrangimento, que funciona mais ou menos assim nas mufinhas dos crentes:

''Se foi uma mulher que falou, então só pode ser verdade...''

Foi (IN)justamente por causa disso que tANTAS ANTAS deram credibilidade às besteiras bíblicas e esse trocim de ressurreição acabou pegando no Ocidente!!!!! Ou seja, essa artimanha só serve pra fazer as estorinhas absurdas da bíblia ficarem ainda mais verossímeis nas cabecinhas dos crentes!!!

E o arJumentim supra das ''donas de casas'' se enquadra perfeitamente no Critério do constranJUMENTO...

Constrangidos???!!!!!!!!!!

E tem mais!!!!!!!!!

A ''falácia das mulheres'' está partindo do pressuposto que TUDIM QUE ESTÁ NA BÍBLIA aconteceu historicamente!!!!  Que despautério!!!!
Os crentes tem essa mania de assumirem (NO)PRECIPI(CIO DA COI)TADA-MENTE(CRENTE) que tudim que tá na bíblia aconteceu de fato!!! Querem provar a veracidade da bíblia através da bíblia.
Todo (i)mundo sabe que o relato mitológico dos 4 evanJÉGUIMlhim foi narrado por HOMENS, e não por mulheres, e que foi graças à eloquência de Paulo, UM HOMEM, que o paulinismo cristianismo se consolidou no Ocidente. É claro que ele usou e abusou do Critério do Constrangimento a fim de persuadir as parcelas menos favorecidas da população: mulheres e escravos.

Paulo de Tarso, que seduziu uma massa (em sua maioria escrava e oprimida) com a proposta ilusória (porém tentadora para a massa, bem mais que a do post-mortem pagão) da vida eterna no paraíso após a morte, e com esse argumento o paulisnismo cristianismo ganhou força. Se não fosse pelos esforços de Paulo, UM HOMEM, o paulinismo cristianismo, bem como a ''ressurreição de cristo'', seria apenas uma nota de rodapé na história. Ou, na pior das hipóteses, prevaleceria ''o'' gnóstico!!!!

Conclusão: o que fez o paulinismo cristianismo se consolidar nem foi a ''ressurreição'', mas o que Paulo disse sobre o destino que as almas convertidas - independente de etnia e classe social, e essa foi a GRANDE TACADA de Paulo!!! - teriam após a morte (fado este muito mais sedutor do que os que os mitos pagãos ofereciam). E ainda sobre a ''ressurreição'', dizem até que os pagãos já estavam acostumados com tais bobagens sobrenaturais e mágicas e nem se surpreenderam, haja vista a variedade de deuses pagãos que, mitologicamente, passaram pelo mesmo processo.    

Mas e os mártires cristãos? Por que se sacrificaram e deram suas vidas por algo ''banal'', se nada ganhariam em troca?

Não perderam a vida por causa da ''ressurreição''. O buraco é mais em baixo.

Os evanJEGUElistas perderiam credibilidade se não incluíssem a ''ressurreição'' em suas construções mitológicas, uma vez que a bobaginha do messias que ressuscitaria no terceiro dia já estava figurada nas crenças do judaísmo, BEM ANTES da estorinha de Jesus. E se eles não tivessem narrado tal besteirinha, não conseguiriam converter nenhum judeu.

Mas sobre os mártires, o que explica isso é um princípio psicológico dissociativo que leva um indivíduo a se comportar de forma autodepreciativa quando está em bando, assumindo cegamente a crença estabelecida pelo grupo e abrindo mão totalmente de sua personalidade e individualidade.
Para entender melhor isto, basta ler AQUI.

Se se martirizar ou se sacrificar por uma causa significa que essa causa tem que ser verdadeira, então:

_Os cátaros, que se martirizaram em 1244 em prol de suas crenças HERÉTICAS, certamente estavam certos, ou seja, o cristo gnóstico deles é mais verdadeiro que o católico.
_E os judeus que cometeram suicídio em MASSA-DA para não se entregarem aos romanos???!!!  É elementar que se martirizaram por suas crenças, que não incluíam a ''ressurreição'' de Je$u$!!!!!! ESTAVAM CERTOS!!!!
_Os fundamentalistas islâmicos se martirizando em prol de um livro que NEGA VEEMENTEMENTE A RESSURREIÇÃO DE JESUS!!!!!  Claro que devem estar certos!!!
_E a lista não para: suicídios religiosos em massa, como dos seguidores da seita fanática Templo dos Povos, de Jim Jones, dos malucos do Heaven's Gate... Etc, etc e etc...

Super Heróis São os Novos Santos



Essa semana o Polzonoff, a Dercy Gonçalves da blogosfera (pelo número de vezes que abandonou o blog) publicou um artigo no Gazeta do Povo com um chilique que causou vergonha alheia quase unânime na Internet. Ele basicamente acusou Vingadores: Guerra Infinita de ser um filme niilista, materialista e onde “não há nenhuma possibilidade de Deus”.

Você sabe, o filme daquela franquia onde a Viúva Negra diz de Thor e Loki “Eu ficaria de fora dessa, Capitão. Esses caras vem de lendas, eles são basicamente deuses” ao que Steve Rogers responde “Só há um Deus, senhora, e eu tenho quase certeza que Ele não se veste desse jeito.”

Claro, nada mais materialista do que um filme onde uma das entidades mais poderosas é o Mago Supremo e a outra é o Deus do Trovão. Se pesquisasse ele descobriria que a Saga de Thanos é povoada de discussões metafísicas e teológicas. Ficaria horrorizado ao saber a verdadeira origem das Jóias do Infinito:



Em resumo, bilhões de anos antes da criação do próprio Tempo havia uma entidade que existia em todas as realidades e todos os universos. Ela era terrivelmente solitária, um dia resolveu por fim à própria existência. Isso gerou um cataclismo que resultou na criação do multiverso. O núcleo dessa criatura, que só poderia ser chamada de Deus se dividiu nas 6 jóias do Infinito.

UAU.

Mas chega, não vou perder tempo com um sujeito que escreve

Por outro, eu parecia evocar absolutamente tudo o que aprendi na vida (o que não é pouca coisa, modéstia à parte)

A parte que nos interessa está neste outro trecho do infeliz artigo:

Então vamos lá: super-heróis são o equivalente contemporâneo dos santos. Só que, veja só, os santos venciam o mal usando de poderes morais, por assim dizer. Honestidade, compaixão, humildade, aquelas coisas que a gente aprende na aula de catequese, até mesmo os que, como eu, nunca fizeram catequese. Enquanto os super-heróis combatem o mal com força, tecnologia e intelecto. Isto é, aquelas coisas que por algum motivo aprendemos a admirar sempre à custa de Deus.

Ele em sua infinita arrogância diz que não fez catequese mas sabe como os Santos funcionavam. E sim, eu percebi a parte onde ele usa a Internet pra dizer que tecnologia e intelecto são coisas ruins. Nem é o mais errado, isso foi ofuscado pela IMENSA bobagem de achar que santos eram figuras gandhiescas vivendo em paz não-violência e harmonia.

O que ele acertou sem-querer (afinal até um relógio quebrado está certo duas vezes ao dia) foi em dizer que os Santos eram o equivalente dos super-heróis.

Milênios depois da invenção da escrita o grosso do conhecimento humano ainda era passado por via oral. Viajantes entretinham seus anfitriões com histórias de terras distantes, crianças que nunca pegariam em um lápis ou uma pena aprendiam desde cedo as tradições de seus povos através de antigas epopéias, onde o fato e a lenda há muito eram indistinguíveis.

Como é natural as histórias se tornam mais e mais complexas, os feitos dos heróis se tornam sobre-humanos. Um raro exemplo bem documentado é a história de São Bonifácio vs Odin.

São Bonifácio (675-754) era um missionário que foi levar o cristianismo aos pagãos da Alemanha, que provavelmente tinha outro nome na época. Ele pregou na região de Hesse por um tempo, e foi bem-sucedido aparentemente. Voltou para Roma para prestar contas ao Papa Gregório II, curtiu umas férias e retornou para a Alemanha, só para descobrir que o paganismo estava em alta de novo.

Ele chegou logo antes de um jivem ser sacrificado a Odin. Amarrado a uma velha árvore, chamada de Carvalho de Odin, o destino do coitado estaria selado, se não fosse São Bonifácio, que chegou metendo moral, soltou o moleque e com um machado cortou a árvore. Essa é a versão histórica.

Com o tempo as versões foram mudando. Em uma delas São Bonifácio começou a cortar a árvore e uma rajada de vento a derrubou, mostrando que Deus estava do lado dele. Na versão final imbuído de poderes divinos, São Bonifácio ergueu o machado e com a força de mil homens cortou a árvore com um único golpe.

Isso é super o bastante pra você, Polzonoff?

Santos eram tudo, menos santos. Muitos eram pessoas horríveis, como São Vladmir (956-1015), Príncipe de Kiev. Título esse que conseguiu depois de matar o irmão. Caminho livre, estuprou a cunhada, e para não deixar a moça viúva e desamparada a colocou no harém real. Durante uma cerimônia de consagração de um templo, ele matou um pai e um filho em honra aos deuses locais. Para se aliar a Constantinopla durante uma revolta, ele exigiu a mão (e todos os órgãos anexados) da irmã do imperador, que virou sua oitava esposa. A oferta foi aceita, mas pediram que ele se convertesse ao cristianismo. Ele o fez, ninguém acreditou mas o sujeito depois fechou o harém, destruiu os templos pagãos e demitiu as outras 7 esposas.



CHEGAMOS AO PONTO
Santos tiveram suas histórias exageradas modificadas ou francamente inventadas, o ponto do santo é ser super-humano, eles sobreviveram tantos anos no imaginário popular por seus feitos, seus poderes e suas histórias repletas de arquétipos. Joseph Campbell sabia do que falava. Vejamos então alguns santos que poderiam perfeitamente estar em um filme ou gibi de super-heróis:

1 – Invulnerabilidade a fogo: São Lourenço



São Lourenço (225-258) nasceu no que hoje é a moderna Espanha, e cresceu dentro da hierarquia católica até se tornar Diácono de Roma, responsável pelo gerenciamento dos bens materiais da Igreja. Reza a lenda que ele distribuía tudo que conseguia aos pobres, então no dia em que o Prefeito de Roma exigiu os tesouros da Igreja, São Lourenço enfileirou um monte de pobres beneficiados com sua caridade, dizendo “Estes são os verdadeiros tesouros da Igreja”.

O Prefeito ficou puto, mandou montarem uma grelha, na qual São Lourenço foi amarrado para ser assado vivo. Dizem que ele ficou por horas no fogo, sem sentir dor alguma. Ao final ele teria pedido para que o virassem pois “já estava bem passado daquele lado”. Por isso ele teria se tornado padroeiro dos cozinheiros e comediantes.

2 – Poder de Vôo – São José de Cupertino



Voar é um dos superpoderes mais comuns, é algo que qualquer criança associa com o Super-Homem, mas o bom menino católico de 100 anos atrás associaria com São José de Cupertino (1604-1663), que ficava na Itália, não na Califórnia. Ele tinha visões místicas desde criança, o que o levou a uma vida religiosa. Ordenado padre, começou a ter mais visões e momentos de êxtase religioso, Algo perfeitamente aceitável se não há sacristões envolvidos. Durante esses momentos as pessoas repararam que ele começou a levitar.

Logo São José voava pelas igrejas e até ao ar livre, durante procissões. Chegou ao ponto de ser confinado pelos superiores a uma pequena cela, estava distraindo a congregação. Ele foi investigado pela Inquisição, afinal voar era coisa de bruxas, mas foi inocentado. Entre outros ele é o santo padroeiro dos aviadores, astronautas e doentes mentais, não necessariamente nessa ordem.

3 – Bilocação – São Gerardo Majella



Um monte de gente encheu o saco quando Luke Skywalker usou o poder de Projeção da Força pra estar em Paquetá, ou seja lá qual o nome daquela ilha perdido no fim do mundo, e aparecer mudando o rumo da batalha entre Darth Emo e o que restou da aliança rebelde. (tem Leia são rebeldes, the end). A maioria calou a boca quando o diretor do filme mostrou um livro oficial de Star Wars de anos atrás onde o poder de Projeção da Força era devidamente detalhado, mostrando que não inventou nada pro filme.

Especialistas em mitologia cristã concordam, a bilocação, poder de estar em dois lugares ao mesmo tempo é um poder antigo e comum. Um dos maiores praticantes era São Gerardo Majella (1726-1755). Ele era conhecido por ter poderes de ressuscitar os mortos, multiplicar comida e até andar sobre a água, mas seu sucesso número um era a bilocação.

Segundo relatos uma vez ele precisou muito ir até Muro (Itália) e foi visto na cidade no dia seguinte, encontrou quem tinha que encontrar, resolveu o que tinha que resolver. Só que todo mundo no mosteiro sabia que ele não havia saído da propriedade. Em outra ocasião o Reverendo Nicholo Fiore de Teora, impressionado com as histórias de São Gerardo, disse a um tal Dr Santorelli que gostaria muito de conhecê-lo. Santorelli disse que organizaria um encontro entre os dois. Dias depois o Padre Nicholo foi até o mosteiro para resolver outros problemas, encontrou o Dr Santorelli e explicou que não precisava mais organizar a apresentação, pois São Gerardo o havia visitado alguns dias antes.

Santorelli sabia que Gerardo não havia deixado o mosteiro. Pediu então que o Padre Nicholo apontasse quem era entre os monges São Gerardo, coisa que ele fez corretamente sem hesitar.

4 – Fator de Cura – Santa Cristina a Incrível



Ela tecnicamente não é santa, mas Christina de Brustem (1150-1224) foi venerada até o Século XVIII, não foi incluída nas listas oficiais talvez por sua história ser inacreditável mesmo para os padrões católicos. Sua história começou com 21 anos, quando após uma convulsão foi dada como morta, apenas para levantar do caixão momentos antes de ser enterrada.

Christina então levitou para longe, dizendo-se enojada com o “cheiro do pecado”. Ela revelou que visitou o Céu, o Inferno e o Purgatório, foi oferecido para que ele ficasse no céu mas preferiu voltar e tentar livrar outros do pecado. Ela então passou a viver em extrema humildade, vestindo farrapos, sem casa trabalho ou comida. Basicamente uma freegan.

Não satisfeita, ela resolveu aumentar sua penitência, se jogando em fornalhas acesas, de onde soltava gritos terríveis enquanto era consumida pelas chamas, apenas para sair sem nenhuma marca ou queimadura. Ela mergulhava no rio Meuse por horas durante o inverno. No verão ela se deixava levar pela correnteza até um moinho próximo, onde era capturada pela roda e triturada, apenas para sair do outro lado sem nenhum arranhão ou osso quebrado.

Ela costumava correr por arbustos de espinhos e mais de uma vez se deixou atacar por bandos de cachorros selvagens, apenas para emergir inteira. Christina foi presa duas vezes por suspeitas de bruxaria e acabou se acalmando, indo para o mosteiro de Santa Catarina em Sint-Truider. Ela veio a morrer de causas naturais aos 74 anos, o que no Século XIII era basicamente o mesmo que ser imortal.

5 – Comando de Animais – São Columbano



Primeiro de tudo, nem todo super-herói que fala com peixes é inútil como o Aquaman. Alguns, como o Homem Animal de Grant Morrison são protagonistas de histórias incríveis. Como foi São Columbano (543-615), que saiu da Irlanda para fundar monastérios pela Europa.

Ele era meio bicho do mato, adorava passear pelas florestas, onde era acompanhado por pássaros e esquilos, uma mistura de São Francisco com Branca de Neve. Em um desses passeios ele se viu cercado por 12 lobos. Usando seus poderes animais, ele apenas saiu andando e eles o deixaram passar.

Quando não estava fazendo cegos enxergarem de novo, curando monges doentes ou fazendo nascentes de água surgirem do nada, ele estava na floresta. Uma vez decidiu se isolar em uma caverna para meditar, mas a caverna era lar de um enorme urso. Contra todos os conselhos dos moradores da região ele entrou na caverna, conversou com o urso e o animal foi embora, deixando o local para seu novo habitante.

Um de seus feitos mais impressionantes foi quando o mosteiro precisava ter suas terras aradas, para a semeadura. Passavam necessidades, não tinham animais para o serviço. São Columbano invocou um urso, atrelou-o ao arado e o serviço foi feito.

6 – Basicamente Wolverine – Santa Margarida de Antióquia



Margarida era filha de um sacerdote pagão. Órfã de mãe, como todo bom super-herói, ela foi expulsa de casa quando se converteu ao cristianismo e escolheu uma vida de celibato. Vivendo como pastora e pregadora no que seria hoje a Turquia, ela devia ser bem ajeitadinha, com um razoável número de dentes remanescentes, pois atraiu a atenção do Governador Romano da região.

Como bom incel (bota no Google) e membro daqueles grupos de PUAs, o Governador ficou puto quando a moça disse que não queria se casar com ele, ainda mais com a imposição de abandonar o cristianismo. A resposta foi proporcional, ao menos na cabeça desses caras doentes. Ele mandou que ela fosse presa e torturada.

Margarida foi afogada, ou ao menos tentaram mas ela rezava e permanecia intocada. Mudaram para fogo, mas as chamas não a atingiam. Jogada em uma cela, enquanto deliberavam sobre como matar alguém que se recusava a morrer, ela foi visitada por Satã em pessoa. Na forma de um dragão.

Ela foi engolida pelo monstro de uma bocada só, mas dentro da barriga do bicho a cruz que ela usava cresceu miraculosamente, tornando-se tão grande e afiada que rasgou a barriga do dragão permitindo que ela saísse sem um arranhão. Por isso ela é padroeira dos partos.

Sem paciência para mais sutilezas, o Governador apelou e mandou que cortassem a cabeça de Santa Margarida, que como boa Highlander, bateu as botas.

Assim como o Universo dos Super-Heróis, a lista de Super-Santos é imensa. Temos São Pantaleão (275-305) que foi salvo por Jesus em pessoa e congelou um caldeirão de chumbo derretido onde Pantaleão seria jogado, mais tarde atirado ao mar amarrado a uma pedra enorme a pedra flutuou. Dotado de poderes elementais, São Pantaleão se tornou tão denso que as cordas da roda de tortura arrebentaram. A espada do carrasco que deveria cortar seu pescoço se curvou, e ele só morreu depois de pedir que seus assassinos fossem perdoados. Ele então desejou que seu corpo voltasse ao normal. Sua cabeça foi cortada, da ferida escorreram sangue e um líquido branco. Seria Pantaleão um andróide?

São Dênis teve a cabeça cortada; a apanhou e saiu carregando por vários quilômetros, proferindo um sermão enquanto procurava um bom lugar para seu descanso final. Santa Olívia de Palermo (448-463) com 13 anos foi capturada por Vândalos, invasores que ela costumava caçar e escalpelar. Tal qual uma Arqueira Verde ela era uma mestre no combate armado e desarmado, além de ter quase um poder mental Jedi. Convenceu o líder dos vândalos a libertá-la, e quando voltou pra casa e descobriu que estava órfã, fundou um grupo de jovens vigilantes dispostos a patrulhar a cidade durante a noite, protegendo os inocentes dos vândalos pagãos.

Capturada de novo aos 15 anos, foi exilada no deserto para ser devorada por dragões leões e cobras, como isso não aconteceu um exército foi atrás dela. Tentaram queimá-la mas o óleo fervente não fazia nada em sua pele mutante. Santa Olívia como parece ser a regra, só morreu quando lhe cortaram a cabeça. Sua alma se transformou em uma pomba e voou ao Céu.

https://contraditorium.com/2018/05/08/abominavel-texto-polzonoff-acertou-onde-nao-viu-super-herois-sao-os-novos-santos/

A figueiRATA de Jesus

Em Marcos 11:12-14 vemos Jesus amaldiçoando uma pobre figueira só porque ela não tinha dado frutos; mas (PASMEM!) a Bíblia mesmo explica que não era época de frutos.


Marcos 11:12-14:

12 E, no dia seguinte, quando saíram de Betânia, teve fome.
13 E, vendo de longe uma figueira que tinha folhas, foi ver se nela acharia alguma coisa; e, chegando a ela, não achou senão folhas, porque não era tempo de figos.
14 E Jesus, falando, disse à figueira: Jamais alguém coma fruto de ti. E os seus discípulos ouviram isto.




E mais... Sabemos que árvores não têm responsabilidade moral, pois não tem a capacidade de pensar e decidir.

Então como pode um sujeito que ''andou sobre a água'' culpar uma ''inocente'' figueira só porque bateu um desejo de comer figos fora de época??!!!!!

Mais um erro crasso de proporções bíblicas!

Gênesis 7

4 Porque, passados ainda sete dias, farei chover sobre a terra quarenta dias e quarenta noites; e desfarei de sobre a face da terra toda a substância que fiz.
5 E fez Noé conforme a tudo o que o Senhor lhe ordenara.

7 Noé entrou na arca, e com ele seus filhos, sua mulher e as mulheres de seus filhos, por causa das águas do dilúvio.
8 Dos animais limpos e dos animais que não são limpos, e das aves, e de todo o réptil sobre a terra,
9 Entraram de dois em dois para junto de Noé na arca, macho e fêmea, como Deus ordenara a Noé.

13 E no mesmo dia entraram na arca Noé, seus filhos Sem, Cão e Jafé, sua mulher e as mulheres de seus filhos.
14 Eles, e todo o animal conforme a sua espécie, e todo o gado conforme a sua espécie, e todo o réptil que se arrasta sobre a terra conforme a sua espécie, e toda a ave conforme a sua espécie, pássaros de toda qualidade.
15 E de toda a carne, em que havia espírito de vida, entraram de dois em dois para junto de Noé na arca.

19 E as águas prevaleceram excessivamente sobre a terra; e todos os altos montes que havia debaixo de todo o céu, foram cobertos.

21 E expirou toda a carne que se movia sobre a terra, tanto de ave como de gado e de feras, e de todo o réptil que se arrasta sobre a terra, e todo o homem.
22 Tudo o que tinha fôlego de espírito de vida em suas narinas, tudo o que havia em terra seca, morreu.
23 Assim foi destruído todo o ser vivente que havia sobre a face da terra, desde o homem até ao animal, até ao réptil, e até à ave dos céus; e foram extintos da terra; e ficou somente Noé, e os que com ele estavam na arca.

''...e ficou somente Noé, e os que com ele estavam na arca.''

Certo! Então qual era a situação de animais nativos de continentes distantes? Você consegue imaginar animais de faunas além-oceano, como o lhama e mico-leão-dourado, da América do Sul, o dragão-de-komodo, da Indonésia, marsupiais como canguru e coala, encontrados na Austrália, e também o urso polar e o pinguim, que vivem nos pólos terrestres, atravessando a nado os oceanos, ou no lombo de baleias, ou sendo transportados por anjos?

Pior ainda:

Gênesis 8

3 E as águas iam-se escoando continuamente de sobre a terra, e ao fim de cento e cinqüenta dias minguaram.
4 E a arca repousou no sétimo mês, no dia dezessete do mês, sobre os montes de Ararate.

Como explicar biblicamente a presença pós-diluviana dos mesmos animais citados anteriormente, se arca repousou na Turquia?

A resposta é simples: na época em que o gênesis foi escrito, ignorava-se completamente a existência de continentes distantes, como a América e a Oceania.

LEIAM TAMBÉM:

A ideia de divindade é inerente ao ser humano?

1 Samuel 28

Lúcifer é o DIABO????

Quando Deus cagava no mato

Posted on 25/12/2012 by Barros


Longe de ser uma prova de amor (“Deus amou tanto o mundo que deu seu filho unigênito…”, blah!), o suposto sacrifício de Jesus teria sido uma indiscutível prova de idiotice. Se Deus existisse, essa sua ideia de “salvar” a humanidade (dele mesmo, só lembrando…) através de um sacrifício humano já seria, por si só, ridícula. E seria tanto mais ridícula quanto mais poderoso fosse esse Deus. Ou isso, ou estaríamos todos nós vivendo num universo governado por uma divindade extremamente sádica.

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Pense bem. Deus, uma criatura que é capaz de construir de átomos a galáxias, teria bolado um plano para nós escaparmos de sua ira. Isso porque, em algum momento, parece que nós o deixamos puto por não seguirmos as suas regras imbecis. O fato de um bando de macaquinhos arteiros feito nós termos tido a capacidade de enfurecer um Deus não é tão revelador quanto o fato de um Deus criador de universos ter-se enfurecido conosco. Mas, mesmo deixando isso de lado, e o crente faz questão de deixar isso de lado, considere-se apenas a solução que esse ser superior arranjou para o problema.

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Ele teve um filho com uma mortal.

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Ora, mas se não era um expediente muito em voga nas várias mitologias da época! Parece que, depois do descanso do Sétimo Dia, Deus ficou sem inspiração nenhuma e resolveu tirar algumas ideias das estorinhas que esses macacões aqui costumavam contar para ninar seus macaquinhos…

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Esse filho, na verdade, seria ele mesmo disfarçado de gente. Nessa condição, ele se deu uma missão suicida, pela qual deveria ser executado após promover umas tantas badernas, e criar inimizades com os sacerdotes do seu povo, por transgredir as leis sagradas que ele mesmo, como Deus, lhes havia imposto. Uma vez morto e ressuscitado, ele iria querer que as pessoas acreditassem que ele, como Jesus, era Deus, e que a sua tortura e morte na cruz serviria para apaziguá-lo, como Deus, de estar puto porque nós não seguíamos as suas regras (as mesmas que ele também não seguiu enquanto estava aqui embaixo cagando no mato como todo mundo), mas ele continuaria puto se nós não acreditássemos que ele fez isso, assim como eu estou dizendo.

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Não se envergonhe de ler o parágrafo acima de novo. A coisa é assim tão ridícula a ponto de deixar a gente zonzo. Isso parece mesmo, pra você, um plano concebido por um ser que sabe construir átomos e galáxias? Você só pode tá de sacanagem! Até o pessoal do SEBRAE teria inventado uma solução melhor! Isso pra mim tá mais parecendo um plano bolado por um bando de velhotes ignorantes que limpavam a bunda com areia quente.

Pessoal gostaria de saber se já existem provas sobre a não existência de Jesus ?

Druso, seja bem-vindo!

Druso escreveu:Pessoal gostaria de saber se já existem provas sobre a não existência de Jesus ?

De qual Jesus, o histórico ou o bíblico?

Do histórico ainda não temos provas de sua não existência assim como também carecemos de provas de sua existência.

Já do Jesus bíblico, SIM, temos prova de sua NÃO existência e ela se chama Teoria da Evolução, pois os evangelistas ligaram o Jesus bíblico com Adão (até na genealogia) e, teologicamente, essa ligação não pode ser desfeita. Ou seja, se Adão não existiu, o Jesus bíblico não pode ter existido também.

O Mesmo se aplicaria a ABRAÃO , MOISÉS e MAOMÉ no ALCORÃO ? O Alcorão seria uma Farsa ?

Druso escreveu: O Mesmo se aplicaria a ABRAÃO , MOISÉS e MAOMÉ  no ALCORÃO ? O Alcorão seria uma Farsa ?

Farsa é um coisa diferente.

Livros religiosos como a Bíblia e o Alcorão são compilações de mitologias que servem a um propósito bem definido dentro de uma comunidade religiosa.

Apesar de a Bíblia ter sofrido adulterações ao longo dos séculos, o Alcorão permaneceu praticamente intacto desde que foi escrito.

Pastores Evangélicos baseiam , a suposta Cura Trans e Gay no Novo Testamento da Bíblia ! Como entender isso ?

Druso escreveu:Pastores Evangélicos baseiam , a suposta Cura Trans e Gay no Novo Testamento da Bíblia ! Como entender isso ?

É por isso que esse tópico se chama A Bíblia e suas farsas.

E no caso disso aí que você citou seria: a biba e suas farsas!

Druso escreveu:Pessoal gostaria de saber se já existem provas sobre a não existência de Jesus ?

Não sei se foi sua intenção, se foi sua concepção quanto a isso é falaciosa, aliás, corporifica a primeira das falácias argumentativas, intitulada por Schopenhaeur de "ad ignorantiam".
Trata-se de afirmar a existência de algo pela não-prova de sua não existência.

Eu, como ateu, não tenho que provar que deus ou jesus não existe, quem afirma que eles existem que tem que provar isso.
Tu acredita em duendes? Suponho que não, mas tu tem provas de que duendes não existem?
Imagine que alguém chega pra ti e diz que conhece alguém que consiga flutuar sem ajuda de quaisquer aparelhos. Ela, então, te pergunta:
- Tu acredita nisso?
Não – tu responde.
- Então, prove que ela não existe.
A coisa definitivamente não funciona assim. Portanto, eu não tenho que provar que deus não existe, assim como, não tenho que provar que duendes, sacis, papai-noel, coelhinho da páscoa, mula-sem-cabeça, gnomos, bicho-papão e muitas outras coisas não existem.

Eu não estou dizendo que tenho certeza absoluta de que deus não existe, pelo simples motivo de que não existe verdade absoluta. É tudo uma questão de probabilidades. Nada é impossível. É possível que deus exista, assim como, é possível conseguir voltar no tempo, assim como é possível que exista cogumelos voadores por aí, assim como é possível que tenhamos no fórum algum colega que seja um E.T.
O problema é que a probabilidade disso tudo que falei ser verdade é muito pequena.

É como teria dito, certa vez o advogado norte-americano Clarence Darrow: ''Eu não acredito em deus porque eu não acredito na mamãe-ganso.'' Na verdade, isso é uma simplificação do que ele realmente falou: ''Eu acredito que a religião é a crença na vida futura e em Deus. Eu não acredito em nenhum dos dois. Eu não acredito em Deus tanto quanto eu não acredito na mamãe-ganso.''

Ou ainda, como falou Isaac Asimov: ''Eu sou ateu, sou sim. Levei um longo tempo para dizer isso. Eu tenho sido um ateu por anos e anos, mas de algum modo eu senti que era intelectualmente inaceitável dizer que alguém é um ateu, porque isso assumia um conhecimento que ninguém tem. De algum modo era melhor dizer que alguém era um humanista ou agnóstico. Eu não tenho a evidência para provar que Deus não existe, mas eu suspeito tanto que ele não existe que eu não quero perder meu tempo.''

Não acreditar que algo exista não é o mesmo que acreditar que algo não exista. Descrença em um postulado não é exatamente igual à crença na negação do postulado.

Sei que meu raciocínio ficou meio tortuoso... vou tentar exemplificar.

A lei considera que todos são inocentes até prova em contrário. Quando alguém é inocentado por falta de provas, isso significa que a justiça não crê em sua culpa. Mas não necessariamente significa que a justiça acredite em sua inocência.

Isso acontece porque prender alguém é uma decisão importante. Ninguém gostaria de condenar um inocente. Por isso, deve se estar plenamente consciente para tomar tal decisão. Assim, só é possível acreditar na culpa de alguém quando ela for efetivamente comprovada.

Acreditar em Deus também é uma decisão muitíssimo importante. Afinal, trata-se de Deus, não de Papai Noel ou Coelho da Páscoa. Por isso, deve se estar plenamente consciente para tomar tal decisão. Assim, só é possível acreditar na existência de Deus quando ela for efetivamente comprovada.

Curiosamente, muitos teístas não têm muita consciência da importância dessa decisão. Não percebem o tamanho desse ato de fé. Tem que ter muita coragem para se acreditar em Deus, pois é uma crença realmente definitiva. Não é decisão que se faça de um dia para o outro.

É uma pena que a maioria das pessoas trate a crença em Deus como "default", quando um padrão para algo tão relevante é inadmissível. Nascer teísta é como nascer com profissão e cônjuge definidos.

Eu não concordo com o Ateísmo.

Normalmente os ateus tentam justificar suas posições a respeito da não-existência de Deus na razão, a partir de pressupostos empíricos, científicos... e é aí que mora a contradição, a ciência NUNCA provou que Deus não existe, portanto eles tem uma FÉ que Deus não existe, ou seja, ninguém tem certeza, apenas ACREDITAM que Deus não existe, assim como os religiosos acreditam que existe Alá, Jeová ou Deus. O pressuposto ateu em nada difere das religiões.

Em vez de alguém falar que é Ateu porque a ciência diz isso ou aquilo, fale assim: "Eu não tenho certeza que Deus existe" ou "Eu acredito que Deus não existe", assim como eu, que não tenho certeza de nada...

Eu acredito na fé das pessoas.

Ora Dante... É mais fácil citar Sócrates... "Só sei que nada sei"

O problema de crentes e de ateus é que nenhum dos dois pode comprovar suas certezas, não dá pra provar que Deus não existe, mas também não dá pra provar que ele existe. A comprovação empírica é impossível e o racionalismo também não serve para eliminar Deus, embora também não sirva para comprovar.